Examen preocupacional

Luego de quichicientos años me debo hacer un exámen pre ocupacional. Y buéh.
Me levanté de excelente humor a las 6:30 y me metí en la ducha. Mientras me enjabonaba, entoné una cancioncilla al mejor estilo Axel Rose. Una vez concluida la higiene, le preparé el desayuno a mi mostrita menor. La tentación es grande, quiero mate, cafe, biscochitos, tostadas, algo; pero me resisto.
Me tomé el 160. Llegué al lugar indicado, donde encuentro el típico "centro médico" pedorro: desorganizado, cochambroso, atendido por una "Betty" (negra de mierda diría Athos).
El formulario a completar es símil al que usé en 1979 para entrar a laburar con los armenios de Wilde: "¿Tuvo brucelosis?" "¿Tuvo Mal de los Rastrojos?", etc.
  • Sacada de sangre (eh guacho, todavía no empecé a laburar)
  • Frasquito a llenar. Pensé que era para un espermograma. Con dificultad lo llené hasta la mitad. Después me dieron otro y tuve que orinar.
  • Radiografía, con un aparato digno del Captain Sky o Mme.Curie.
  • Electrocardiograma. La técnica es pensar en Lao-Tse, un superpaisaje con cascadita, golondrinas, florecitas.
  • Exámen físico-ocular a cargo de octogenaria con pelo pintado de negro azabache. Incluyó tocada de bolas en busca de hernias.
  • Psicotécnico, a cargo de licenciada parecida a Ethel Rojo: casita, árbol, figuras geométricas, figura humana bajo la lluvia. La casa me salió tipo Mansión Usher, el árbol era Barbol y la figura bajo la lluvia un calco de Goro y sus 4 brazos, pero con pene elefantiásico.
  • Audiometría: "Levante la mano cuando escuche algún sonido" "¿Que?" "Que levante la mano cuando escuche algún sonido""¿Como?"

A pesar de todo aprobé. Gracias Loado e Impoluto Panzón virginal.

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