Origen de los primeros hombres - Leyenda del Quinto Sol

Los Dioses convencieron a Chalchitlicue (Diosa de las aguas serenas) de que subiera al cielo y se conviertiera en Sol. Al principio Chalchitlicue estaba renuente a la proposición, pero al final subió. Entonces los Dioses crearon a un hombre con los huesos, pero lo hicieron tan chiquito y delgado que se les perdía entre las manos. Este hombre corría y corría, pero no le hacía templos ni sacrificos a los Dioses. Entonces Chalchitlicue se enojo con ellos tanto que estalló y lleno el mundo de agua. Este hombre se convirtió en pez. Termina el primer Sol y la primera Vida.

La segunda vez que los Dioses se animan a crear a otro hombre le piden a Ocelotl (Jaguar) que sea el Sol. Crean a otro hombre, pero esta vez no tan pequeño, sino ahora enorme. Estos hombres eran tan grandes que eran torpes y flojos. Eran tan torpes que comenzaron a tropezarse uno con otro. Al tropezarse y caer se rompían (estaban hechos con barro), formando los cerros, flora y fauna. Ocelotl baja del cielo, términa la segunda Vida y el segundo Sol.

La tercera vez que los Dioses deciden crear a otro hombre le piden a Ehecatl, Dios del viento que sea el Sol. Los Dioses ya no quiseron hacer al hombre con barro , pués les había salido anteriormente muy mal y decideron hacer al hombre con el alimento sagrado, el maíz. Pero esta vez el hombre les había quedado tan perfecto que todo el día se veía en un espejo y no hacía nada, ni templos, ni sacrificios, nada. Los Dioses nuevamente se volvieron a enojar y convierten a este hombre en chango. Términa el tercer Sol y la tercera Vida.

Ya cansados los Dioses deciden intentarlo nuevamente y esta vez le piden a Tlaloc que suba al cielo y se convierta en Sol. Los Dioses deciden volver a hacer al hombre con maíz, pués el último había quedado muy bien, pero esta vez le piden a otro Dios que le haga un corazón. Pero este último Dios nunca vió el tamaño del hombre y lo hizó muy grande y con muchos esfuerzos apenas si logró que les encajara. Pero para mala suerte de los Dioses este hombre se la pasaba hablando. Este era un hombre muy bueno, pero era demasiado improductivo. Los Dioses muy enojados por que sólo se la pasan hablando los convierten en guajolotes. Términa la cuarta Vida y el cuarto Sol.

Los Dioses hartos y cansados se negaron a hacer un quinto intento. Quetzalcoatl por su parte trataba de convencer a los Dioses de todas las maneras posibles para que lo volvieran a intentar. Cuando Quetzalcoatl se va los Dioses le piden a Mictlantecuhtli que esconda los huesos con los que crean a los hombres en lo más profundo del Mictlán. Los Dioses no querían sentirse tentados a volverlo a intentar. Quetzalcoatl al enterarse decide bajar al Mictlán por los huesos:
...Y luego fue Quetzalcoatl al Mictlán, se acercó a Mictlantecuhtli y a Mictlancihualt y en seguida les dijo:
-"Vengo en busca de los huesos preciosos que tú guardas, vengo a tomarlos."
Y le dijo Mictlantecuhtli
-"¿Que harás con ellos, Quetzalcoatl?"
Y una vez más dijo (Quetzalcoatl):
-"Los dioses se preocupan porque alguien viva en la tierra."
Y respondió Mictlantecuhtli:
-"Esta bien, haz sonar mi caracol y da vueltas cuatro veces alrededor de mi círculo precioso."
Pero su caracol no tiene agujeros; llama entonces (Quetzalcoatl) a los gusanos.
Éstos le hicieron los agujeros.
Y luego entran allí los abejones y las abejas y lo hacen sonar.
Al oirlo Mictlantecuhtli, dice de nuevo:
-"Está bien, toma los huesos."
Pero dice Mictlantecuhtli a sus servidores:
-"Gente del Mictlán: Dioses, decid a Quetzalcoatl que los tiene que dejar"
Quetzalcoatl repuso:
-"Pués no, de una vez me apodero de ellos."
Y dijo a su nahual (Xolotl)
-"Ve a decirles que vendré a dejarlos."
Pero, luego subió, cogió los huesos preciosos.
Estaban juntos de un lado los huesos de hombre y juntos de otro lado, los de mujer, y los tomó
e hizo con ellos un hato Quetzalcoatl.
Y una vez más Mictlantecuhtli dijo a sus servidores:
-"Dioses, ¿de veras se lleva Quetzalcoatl los huesos preciosos? Dioses id a hacer un hoyo."
Luego fueron a hacerlo y Quetzalcoatl se cayó en el hoyo, se tropezó y lo espantaron las codornices.
Cayó muerto se esparcieron allí los huesos preciosos, que mordieron y royeron las codornices.
Resucita después Quetzalcoatl, se aflige y dice a su nahual:
-"Qué haré, nahual mío?"
Y éste le respondió:
-"Puesto que la cosa salió mal, que resulte como sea."
Los recoje, los junta, hace un paquete con ellos y luego los llevó a Tamoanchan

COMERDOR, by Sarek

Dakun02, caballero de fina estampa, refiriéndose a Pancho Dotto, expresó que era "UN GROSSO !!! GRAN COMERDOR DE BOMBONCITOS". Me ví obligado a solicitarle al Embajador Sarek, alias el lírico, una interpretancia:
A pedido del Sr Mostro, quien por su apabullante presencia, su tremenda altura y su personalidad abasallante, cuenta con el respeto de todo el sistema goliciano, y algunos sistemas adyacentes tambien, trataremos de dilucidar el término posteado para el beneplácito de los presentes lectores sempiternos de la lista.
A tal efecto, me encuentro, entonces, apoltronado en el comodo sillon de piel de gatito goliciano, de la oficina de la dirección de la Gran Unica Biblioteca Goliciana, observando la pantalla de la comfiproridoridora, con el fin de resolver el enigma planteado, buscando en la base de datos de todos los centros del léxico goliciano, incluyendo el sistema histórico y como resultado de tal investigación, sugiero a los lectores remontarse en el tiempo hasta llegar a la antepenúltima etapa de la istémica cuarta, en su cuarto menguante adyacente, mas precisamente en el ultimo cuarto de la tercera epoca mentrional de las estancias mórdicas, a fines de la primavera septentrional, en el continente norte de Golicia III.
Allí nos encontramos en la ciudad principal, en la época del Gran Profeta Miurgo Lanapia, loado sea su nombre eterno por los mas reconocidos sabios de todos los tiempos, desde sus inicios hasta sus finales, pasando por los intermedios, por los siglos de los siglos, okey, conocido por sus fabulosos escritos de pesca del tiburcio anglopomorfo verde oscuro, temible pez de las profundidades de las fuentes de las plazas, quien tomando la forma de moneda engaña a los paseantes haciendo que introduzcan sus manos en el agua para asirlos y aprovechar el momento, en forma sutil, engañosa y por demás endemoniada, para venderles una suscripcion a la enciclopedia britanica, texto que despues fue tranformado en la Gran Enciclopiedia de Pesca del Tiburcio Anglopomorfo Verde Oscuro.
En este tiempo, habia un programa de televisión que veian todas las féminas golicianas (y algún goliciano tirado p'al otro lado también) en el cual varias mujeres paseaban por un camino elevado, tapizado generalmente por mangostias de golicia II, horrendos bichos ponzoñosos con siete tenazas en su parte frontal y dos en su parte parietal, de color caqui-ta, pero muy buenos y amenos a la hora de hacer revestimientos. En este paseo, las golicianas mostraban a sus congéneres, la ropa que estaba de moda en temporadas anteriores, haciendo las delicias de los presentes y las croquetas de algunos tambien.
En cierta ocasión, hubo un diseñador de moda llamado Yesuí Leputazó, creador del tratado de modas intitulado "Cómo hacer ropa hermosa, sin pincharse los dedos con la puta aguja" mas conocido como "La Biblia de la Costurerita que dió el Mal Paso" o simplemente con el nombre de "VIEJAAAA, COSEME LOS LOMPA", texto adquirido y admirado por practicamente todas las mujeres golicianas y algun otro muchachote tambien, quien era verdaderamente admirado por sus colegas, pues siempre estaba rodeado de féminas golicianas que harían el placer de mas de uno.
Resultó ser, pues, que en uno de estos programas, se lo invitó a
Yesuí Leputazó, creador del tratado de modas intitulado "Cómo hacer ropa hermosa, sin pincharse los dedos con la puta aguja" mas conocido como "La Biblia de la Costurerita que dió el Mal Paso" o simplemente con el nombre de "VIEJAAAA, COSEME LOS LOMPA" para hacerle una entrevista y se apersonó con cinco de sus modelos, quienes se sentaron a su alrededor y sobre sus piernas, acariciando su anatomia, como siempre lo hacian. Mientras la entrevista se iba llevando a cabo, las niñas iban tocando cada vez mas a su jefe, haciendo que el público masculino comience a sentirse un poco... acalorado. El entrevistador, cuyo nombre era Mechupaun Huéloquedice, quien hacia preguntas sin sentido en forma repetida, comenzó a sentirse incómodo con tantas caricias y ninguna para él.
Fue entonces que hizo la pregunta que desató el caos: " -Pasando a la siguiente pregunta..." y fue interrumpido por su colega, la célebre diva de la pantalla (suenen pífanos en acordes celestiales) la bella Sincer Ebrito, famosa por sus interrelaciones entre los televidentes y las farmacias de todo el sistema goliciano, diciendo: "- Ay pochi, disculpame pero...". Y continuaron hablando uno sobre el otro, tornando casi inentendible la pregunta que querian hacer, pero que salio mas o menos asi:
Mechupaun Huéloquedice: " -pensas que..."
Sincer Ebrito:"- Serias capaz de..."
Mechupaun Huéloquedice: " - todas esas minas..."
Sincer Ebrito:"- describir tu tarea de..."
Mechupaun Huéloquedice: " - que te franelean..."
Sincer Ebrito:"- diseñador como de..."
Mechupaun Huéloquedice: " - te calientan, o vos te..."
Sincer Ebrito:"- ganador o perdedor?"
Mechupaun Huéloquedice: " - la comés?"
Tal era la confusión entre las dos preguntas hechas al mismo tiempo que el público, tanto el presente como el que miraba el programa desde sus casas, no entendió practicamente nada.
Pero habia una persona en el público, quien saltó de su asiento como si hubiese tenido un eyector de un f-132 al escuchar el final de las dos preguntas, que, cuando cayó nuevamente al piso golpeándose estrepitosamente, salió corriendo del estudio para dirijirse al Gran Templo de la Lexicología e Interpretación y Corte y Confección, ingresando raudamente en la sala del quinto piso, oficina ciento cincuenta y tres, en el sector "Ingresos y Egresos".
Esta persona era, nada mas ni nada menos que el Gran Sabio Mesescapó Lacoma, escritor de los tratados de "la lengua y el paladar" y "como lavarse sin dentifrico" y famoso por su "Sepa como Escribir sin Errores al Pedo", conocido como el Gran Sabio que descubrió en acento en el teclado de la confiproridoridora cuando cambia la configuracion al ciriliano ventoso, quien arrimándose a uno de los escritorios, sacó una hoja y comenzó a escribir la nueva regla de la siguiente manera:
"Siendo el espacio temporal catalogado como
la antepenúltima etapa de la istémica cuarta, en su cuarto menguante adyacente, mas precisamente en el ultimo cuarto de la tercera epoca mentrional de las estancias mórdicas, a fines de la primavera septentrional, en el continente norte de Golicia III, yo, el Gran Sabio Mesescapó Lacoma, escritor de los tratados de "la lengua y el paladar" y "como lavarse sin dentifrico" y famoso por su "Sepa como Escribir sin Errores al Pedo", conocido como el Gran Sabio que descubrió en acento en el teclado de la confiproridoridora cuando cambia la configuracion al ciriliano ventoso, instalado en el Gran Templo de la Lexicología e Interpretación y Corte y Confección, publico esta nueva regla de palabra a utilizarse de acá pa'delante, con el nuevo lexico "COMERDOR" cuyo significado real a partir de ahora y para siempre, será el de describir a una persona cuyos gustos sexuales son contrarios a los pensados por sus congéneres, y ocultos bajo una masa pagada para no levantar sospechas, siendo, ademas, mentalmente promiscuo y detalladamente adverso a sus propios intereses, minando de esta forma su moral, buena costumbre y demas ingerencias proyectuales de forma ponformsa y sucedánea, en concordancia con sus formas naturales y montimañosas, haciendo exactamente todo lo contrario a lo pensado y/o vistuado de manera tratada y mostrada en publico. Asientesé. Archívese. Guárdese y yastáse.. Firmado: el Gran Sabio Mesescapó Lacoma, escritor de los tratados de "la lengua y el paladar" y "como lavarse sin dentifrico" y famoso por su "Sepa como Escribir sin Errores al Pedo", conocido como el Gran Sabio que descubrió en acento en el teclado de la confiproridoridora cuando cambia la configuracion al ciriliano ventoso."
Para todos aquellos que quieran ver los manuscritos originales de la época, les recuerdo que la Gran Unica Biblioteca goliciana, está abierta de lunes a sabadingo, de 8 a 19 y de 21 a 32 Hs, en la cual podrán visitar el decimo noveno piso, ala este, sección historica, biblioteca 980, estante 35 bis, sector noventa y uno, quinto libro, capítulo enésimo tercero párrafo tres, primer renglón, en donde encontrarán toda la información vertida en este escrito.
Esperando haber llevado la luz a vuestra oscuridad de la sapiencia, me despido de todos Uds de la forma acostumbrada...

Dato aparte: pancho doto es puto.