El objeto, denominado Apophis, fue descubierto en 2004, y actualmente es estudiado por los investigadores del Observatorio de Arecibo, en Puerto Rico. La roca se mueve siguiendo una órbita alrededor del Sol, y se calcula que dentro de entre 23 y 30 años pasará a unos 40.000 kilómetros de la Tierra. Una distancia cercana en términos astronómicos, si se tiene en cuenta que entre la Tierra y la Luna hay 385.000 kilómetros, casi diez veces más.
Bastaría un roce con algún otro cuerpo celeste para que variara su trayectoria y pusiera en peligro a nuestro planeta. Por tal motivo, la NASA decidirá en 2013 si envía una misión al asteroide para instalar allí un transmisor y poder seguir su órbita con precisión.
Cuando el futuro nos alcance - colapso de los mares en 2048
La acelerada desaparición de la biodiversidad marina, como consecuencia de la pesca excesiva y de la contaminación, amenaza la seguridad alimentaria del planeta y el medio ambiente, según reveló un estudio internacional que se publica hoy en la revista Science.
De mantenerse la tendencia actual, casi todas las especies de peces y de crustáceos para consumo humano habrán desaparecido de los océanos antes de 2050, advirtieron los ecologistas y economistas autores del informe.
Esta exhaustiva investigación, la más amplia hasta ahora sobre el tema, realizada durante cuatro años, revela también que la desaparición de una única especie acelera el desajuste del conjunto del ecosistema. A la inversa, toda especie que recupera su tasa normal de reproducción contribuye a la salud y a la estabilidad de los océanos, así como a su capacidad de absorber impactos como la contaminación y el calentamiento global.
Exceso de información
La arqueóloga dejó sus instrumentos a un lado, hizo un gesto de fastidio y exclamó -¡Esto es inconcebible!
Su pareja, el geólogo de la expedición sonrió. -¿Que pasa ahora cariño?
-He recorrido muchos planetas, he excavado en un sinnúmero de lugares, he descifrado textos que estuvieron ocultos durante milenios y el problema siempre era el mismo, la falta de información.
-Si, te comprendo. Pero entonces ¿De que te quejas ahora?
-¿Es que no lo ves? ¡Me quejo del exceso de información!
-¿Porque? ¿Acaso eso no te facilita el trabajo?
-No, maldición. Tengo un cúmulo de datos, textos, filmaciones, imágenes, etc. ¡Y son contradictorios! Nunca en todos mis años de arqueóloga había visto nada parecido.
-Bueno, bueno, relájate. Cuentame desde el principio. Tal vez mi punto de vista no estructurado por la pomposa Academia de Historia te sea de ayuda... -agregó en tono burlón.
-Riete si quieres. Está bien, te contaré. La información que he recabado proviene de aquella construcción que ves allá y de la encontrada en la ciudad junto al río. Por un lado, parece que los habitantes de este planeta vivían en continua discordía, divididos en centenares de facciones que ellos llamaban "países". Su desarrollo cosmonáutico se limitaba a enviar sondas automáticas a otros planetas, algunas excursiones tripuladas a su satélite natural y punto. Jamás alcanzaron la velocidad luz. Un ... conflicto (no se de que otra forma llamarlo) hizo que algunas facciones emplearan artefactos de reacción nuclear contra otras. Y eso no es todo, también usaron virus.
-Oh, vamos. Eso no puede ser verdad. ¿donde viste un conflicto así antes? ¿Que clase de demente haría eso?
-Lo mismo pensé yo. Debe tratarse de ficción.
-Me parece lo más lógico. Además, ¿cientos de facciones en un mismo planeta, una sola raza dividida? No, no es posible.
-Y luego encontré la otra fuente, las filmaciones.
-¿Que viste allí?
-Una civilización en paz, viajando por un sector de la galaxia, unida en una mancomunidad con otras razas inteligentes.
-Bueno, esto tiene otro color, me parece más real.
-La mancomunidad se llamaba Federación y se regía por los mismos principios básicos que nosotros, es decir, el respeto y la buena voluntad.
-Mira cariño. Creo que te has ahogado en un vaso de agua. La primera información debe ser ficcional y la Federación de la que cuentas, la realidad histórica.
Y dicho esto, tomó un martillo con uno de sus tentáculos y continuó trabajando en una muestra de roca.
Su pareja, el geólogo de la expedición sonrió. -¿Que pasa ahora cariño?
-He recorrido muchos planetas, he excavado en un sinnúmero de lugares, he descifrado textos que estuvieron ocultos durante milenios y el problema siempre era el mismo, la falta de información.
-Si, te comprendo. Pero entonces ¿De que te quejas ahora?
-¿Es que no lo ves? ¡Me quejo del exceso de información!
-¿Porque? ¿Acaso eso no te facilita el trabajo?
-No, maldición. Tengo un cúmulo de datos, textos, filmaciones, imágenes, etc. ¡Y son contradictorios! Nunca en todos mis años de arqueóloga había visto nada parecido.
-Bueno, bueno, relájate. Cuentame desde el principio. Tal vez mi punto de vista no estructurado por la pomposa Academia de Historia te sea de ayuda... -agregó en tono burlón.
-Riete si quieres. Está bien, te contaré. La información que he recabado proviene de aquella construcción que ves allá y de la encontrada en la ciudad junto al río. Por un lado, parece que los habitantes de este planeta vivían en continua discordía, divididos en centenares de facciones que ellos llamaban "países". Su desarrollo cosmonáutico se limitaba a enviar sondas automáticas a otros planetas, algunas excursiones tripuladas a su satélite natural y punto. Jamás alcanzaron la velocidad luz. Un ... conflicto (no se de que otra forma llamarlo) hizo que algunas facciones emplearan artefactos de reacción nuclear contra otras. Y eso no es todo, también usaron virus.
-Oh, vamos. Eso no puede ser verdad. ¿donde viste un conflicto así antes? ¿Que clase de demente haría eso?
-Lo mismo pensé yo. Debe tratarse de ficción.
-Me parece lo más lógico. Además, ¿cientos de facciones en un mismo planeta, una sola raza dividida? No, no es posible.
-Y luego encontré la otra fuente, las filmaciones.
-¿Que viste allí?
-Una civilización en paz, viajando por un sector de la galaxia, unida en una mancomunidad con otras razas inteligentes.
-Bueno, esto tiene otro color, me parece más real.
-La mancomunidad se llamaba Federación y se regía por los mismos principios básicos que nosotros, es decir, el respeto y la buena voluntad.
-Mira cariño. Creo que te has ahogado en un vaso de agua. La primera información debe ser ficcional y la Federación de la que cuentas, la realidad histórica.
Y dicho esto, tomó un martillo con uno de sus tentáculos y continuó trabajando en una muestra de roca.
Ahora entiendo todo...
viene de acá.
Quilmes es una ciudad única, especial. Para que nuestros visitantes de otras zonas planetarias tengan una idea, Quilmes es a Buenos Aires, lo que Oxford a Londres, Filadelfia a Nueva York, Saint Denis a París (bueno, más o menos...).
Quilmes tiene su propio patio trasero, San Francisco Solano. Y hasta tiene su propio Quilmes, Berazategui (como van a chillar unas que yo se).
Ya el origen es distinto. Piensen en los pobres indios kilme, traidos desde el norte, a casi 2.000 kilometros, a pie en 1665. Acostumbrados a un clima seco, obligados a vivir en la humedad rioplatense. Ellos fueron los primeros fantasmas quilmeños. Y de ellos viene el nombre, nada de "próceres" como Avellaneda o Vicente López, o de santos, como San Isidro o San Antonio de Padua.
Y en 1806 desembarcaron los ingleses. El primero que bajó, un rubio de cachetes colorados del cual no se recuerda filiación, se ahogó al tratar de cruzar una laguna. Otro fantasma.
Y no nos olvidemos del pulpero vasco degollado por Mazorca en 1843, los fusilados por la Revolución Fusiladora en 1956, los desaparecidos del Proceso.
Y que decir de los ejemplares salidos de esta bella metrópolis. El ministro Fernandez Aníbal, Nanu, el Pachulo, las Hermanitas Calambre, Mariela Muñoz, el cura Farinello, Arnaldo André y toda una constelación de mujeres y hombres, entre los cuales me incluyo.
Quilmes es una ciudad única, especial. Para que nuestros visitantes de otras zonas planetarias tengan una idea, Quilmes es a Buenos Aires, lo que Oxford a Londres, Filadelfia a Nueva York, Saint Denis a París (bueno, más o menos...).
Quilmes tiene su propio patio trasero, San Francisco Solano. Y hasta tiene su propio Quilmes, Berazategui (como van a chillar unas que yo se).
Ya el origen es distinto. Piensen en los pobres indios kilme, traidos desde el norte, a casi 2.000 kilometros, a pie en 1665. Acostumbrados a un clima seco, obligados a vivir en la humedad rioplatense. Ellos fueron los primeros fantasmas quilmeños. Y de ellos viene el nombre, nada de "próceres" como Avellaneda o Vicente López, o de santos, como San Isidro o San Antonio de Padua.
Y en 1806 desembarcaron los ingleses. El primero que bajó, un rubio de cachetes colorados del cual no se recuerda filiación, se ahogó al tratar de cruzar una laguna. Otro fantasma.
Y no nos olvidemos del pulpero vasco degollado por Mazorca en 1843, los fusilados por la Revolución Fusiladora en 1956, los desaparecidos del Proceso.
Y que decir de los ejemplares salidos de esta bella metrópolis. El ministro Fernandez Aníbal, Nanu, el Pachulo, las Hermanitas Calambre, Mariela Muñoz, el cura Farinello, Arnaldo André y toda una constelación de mujeres y hombres, entre los cuales me incluyo.
Fragmento
Sir Thomas Doughty, ejecutado en la bahía de San Julián, 1578
Le llevaron a la árida playa donde murieron los capitanes de la rebelión; en la orilla donde aún permanecen las horcas que levantó Magallanes, y las gaviotas chillan a las olas que bañan la solitaria extensión.
Drake se situó frente a todos como un león en guardia, con su feroz cabeza erguida: "¿Alguien osa desafiar mi palabra de ley, diciendo que este traidor no debe morir?", dijo. Sus capitanes no se atrevieron a sostenerle la mirada, y nadie dejó la pregunta respondida.
Solomon Kane dio un paso al frente; era un hombre escueto de una sombría herencia: "Bien puede él merecer la muerte, pero vuestro juicio fue una auténtica farsa. Escondisteis vuestro rencor en una parodia en la cual la Justicia no tuvo vigencia. Hubiera sido más noble sacar a bordo vuestra espada limpiamente de su funda, cegado por una enérgica furia, y hundirla en él hasta la empuñadura... antes que cobijaros tras la palabra de una Justicia que Dios confunda".
El infierno estalló por los ojos de Drake. "¡Bellaco puritano!", maldijo. "¡Verdugo, entrégale el hacha a él! ¡Cortará la cabeza de aquel traidor!"
Solomon Kane se cruzó de brazos y, con tono sombrío, dijo: "No soy ningún esclavo para haceros de carnicero".
Solomon Kane - Robert E. Howard
Le llevaron a la árida playa donde murieron los capitanes de la rebelión; en la orilla donde aún permanecen las horcas que levantó Magallanes, y las gaviotas chillan a las olas que bañan la solitaria extensión.
Drake se situó frente a todos como un león en guardia, con su feroz cabeza erguida: "¿Alguien osa desafiar mi palabra de ley, diciendo que este traidor no debe morir?", dijo. Sus capitanes no se atrevieron a sostenerle la mirada, y nadie dejó la pregunta respondida.
Solomon Kane dio un paso al frente; era un hombre escueto de una sombría herencia: "Bien puede él merecer la muerte, pero vuestro juicio fue una auténtica farsa. Escondisteis vuestro rencor en una parodia en la cual la Justicia no tuvo vigencia. Hubiera sido más noble sacar a bordo vuestra espada limpiamente de su funda, cegado por una enérgica furia, y hundirla en él hasta la empuñadura... antes que cobijaros tras la palabra de una Justicia que Dios confunda".
El infierno estalló por los ojos de Drake. "¡Bellaco puritano!", maldijo. "¡Verdugo, entrégale el hacha a él! ¡Cortará la cabeza de aquel traidor!"
Solomon Kane se cruzó de brazos y, con tono sombrío, dijo: "No soy ningún esclavo para haceros de carnicero".
Solomon Kane - Robert E. Howard
Mala suerte
Bitácora personal.
Siempre he tenido mala suerte. Primero al nacer, el menor de ocho hermanos, con lo cual, la atención recibida era menor a la que hubiese recibido de ser hijo único. Mis siete hermanos, todos varones, eran altos y fornidos; por el contrario, yo soy un alfeñique de 60 kilos y mido escasamente un metro sesenta. Logicamente, me convertí en blanco de sus burlas y destinatario de sus abusos.
Al ingresar al sistema educativo, ya no eran mis hermanos, sino mis condicípulos quienes me sometían a chanzas de todo tipo, algunas muy creativas, debo reconocer. Lo mismo me sucedió en el ciclo secundario y en la escuela técnica superior. Mi vida social era calamitosa y la mayor parte del tiempo lo pasaba estudiando.
Quise ingresar al cuerpo de fusileros de la Armada Sideral, siguiendo la tradición familiar, pero fuí rechazado de plano, ya que mi esmirriado físico no cumplía con los estándares. El escarnio familiar llegó a niveles inusitados.
Al año siguiente, estalló la guerra con los Calandracas. A pesar de mi lastimoso estado corporal, fuí reclutado, debido a mis conocimientos técnicos en comunicaciones. Y así me hallé surcando el espacio a bordo del AST "Imponente".
En el "Imponente", mi superior fue el Sargento Hoodlum, un matón de cuello de buey, casí dos metros de estatura y escasa inteligencia. El Sargento Hoodlum parecía tener como único objetivo hacerme la vida imposible. La mala suerte no dejaba de perseguirme.
Pero lo peor aún no había llegado.
Hacé escasamente dos horas, estando orbitando un planeta inexplorado, el "Imponente" se vió rodeado de naves enemigas y seriamente atacado. Se ordenó la evacuación de la moribunda cosmonave. Todos corrimos hacia las cápsulas de escape. Cuando voy a ingresar a la que tenía asignada, una mano enorme me tomó del hombro y me arrojó al piso: el Sargento Hoodlum usurpó mi lugar. Las cápsulas se lanzaron, a excepción de una que estaba en reparación. Solo en la nave, me coloqué como pude un traje y me encerré en la cápsula inservible. ¡Maldito Sargento Hoodlum!
Las explosiones se sucedían a bordo del desierto "Imponente", cuando pude ver a través de un ojo de buey como los Calandracas dedicaban ahora su atención a las cápsulas de escape. Los masacraron a todos y se fueron.
Los restos de la cosmonave (conmigo dentro) se han estado precipitando en una órbita espiral descendente. Mi muerte es segura. Mi mala suerte finalmente me ha acabado.
Fin de bitácora.
La fricción atmosférica y el daño estructural hicieron que la cápsula en la que me hallo se suelte. De alguna forma consigo maniobrar para no incinerarme, pero mi alegría dura poco: mi rumbo de colisión me lleva directamente a lo que parece ser un mar. Sin duda moriré en el impacto o me hundiré hasta el fondo.
La cápsula flota. Sigo amarrado al sillón. La luz que entra por el ojo de buey me enceguese. Pierdo y recupero la conciencia.
Siento varios "clangs" y "plincs", algo golpea el casco externo.
A través de la bruma mental creo distinguir sombras afuera.
De alguna forma, consigo desabrocharme el cinturón y abrir la escotilla.
Manos que me palpan y brazos que me alzan.
Sueño con mujeres de largas cabelleras caoba.
Me depositan en el piso y veo velas ¿Estoy en un velero? Antes de volver a desmayarme pienso en las torturas que me infligirán mis captores y en mi mala suerte...
Bitácora personal (continuación)
Ya pasó un año desde mi caida en este mundo. He aprendido su lengua lo suficiente como para entender sus relatos.
Se llaman a si mismas d'jiidinas o algo que suena así. Odian a los Calandracas, quienes esparcieron una enfermedad que asesinó a todos los hombres de la tribu.
No estaba soñando. Son hermosas y tienen largas cabelleras caoba. Me cuidan, me miman y se turnan para hacerme el amor. Creo que mi mala suerte llegó a su fin.
Fin de bitácora.
Siempre he tenido mala suerte. Primero al nacer, el menor de ocho hermanos, con lo cual, la atención recibida era menor a la que hubiese recibido de ser hijo único. Mis siete hermanos, todos varones, eran altos y fornidos; por el contrario, yo soy un alfeñique de 60 kilos y mido escasamente un metro sesenta. Logicamente, me convertí en blanco de sus burlas y destinatario de sus abusos.
Al ingresar al sistema educativo, ya no eran mis hermanos, sino mis condicípulos quienes me sometían a chanzas de todo tipo, algunas muy creativas, debo reconocer. Lo mismo me sucedió en el ciclo secundario y en la escuela técnica superior. Mi vida social era calamitosa y la mayor parte del tiempo lo pasaba estudiando.
Quise ingresar al cuerpo de fusileros de la Armada Sideral, siguiendo la tradición familiar, pero fuí rechazado de plano, ya que mi esmirriado físico no cumplía con los estándares. El escarnio familiar llegó a niveles inusitados.
Al año siguiente, estalló la guerra con los Calandracas. A pesar de mi lastimoso estado corporal, fuí reclutado, debido a mis conocimientos técnicos en comunicaciones. Y así me hallé surcando el espacio a bordo del AST "Imponente".
En el "Imponente", mi superior fue el Sargento Hoodlum, un matón de cuello de buey, casí dos metros de estatura y escasa inteligencia. El Sargento Hoodlum parecía tener como único objetivo hacerme la vida imposible. La mala suerte no dejaba de perseguirme.
Pero lo peor aún no había llegado.
Hacé escasamente dos horas, estando orbitando un planeta inexplorado, el "Imponente" se vió rodeado de naves enemigas y seriamente atacado. Se ordenó la evacuación de la moribunda cosmonave. Todos corrimos hacia las cápsulas de escape. Cuando voy a ingresar a la que tenía asignada, una mano enorme me tomó del hombro y me arrojó al piso: el Sargento Hoodlum usurpó mi lugar. Las cápsulas se lanzaron, a excepción de una que estaba en reparación. Solo en la nave, me coloqué como pude un traje y me encerré en la cápsula inservible. ¡Maldito Sargento Hoodlum!
Las explosiones se sucedían a bordo del desierto "Imponente", cuando pude ver a través de un ojo de buey como los Calandracas dedicaban ahora su atención a las cápsulas de escape. Los masacraron a todos y se fueron.
Los restos de la cosmonave (conmigo dentro) se han estado precipitando en una órbita espiral descendente. Mi muerte es segura. Mi mala suerte finalmente me ha acabado.
Fin de bitácora.
La fricción atmosférica y el daño estructural hicieron que la cápsula en la que me hallo se suelte. De alguna forma consigo maniobrar para no incinerarme, pero mi alegría dura poco: mi rumbo de colisión me lleva directamente a lo que parece ser un mar. Sin duda moriré en el impacto o me hundiré hasta el fondo.
La cápsula flota. Sigo amarrado al sillón. La luz que entra por el ojo de buey me enceguese. Pierdo y recupero la conciencia.
Siento varios "clangs" y "plincs", algo golpea el casco externo.
A través de la bruma mental creo distinguir sombras afuera.
De alguna forma, consigo desabrocharme el cinturón y abrir la escotilla.
Manos que me palpan y brazos que me alzan.
Sueño con mujeres de largas cabelleras caoba.
Me depositan en el piso y veo velas ¿Estoy en un velero? Antes de volver a desmayarme pienso en las torturas que me infligirán mis captores y en mi mala suerte...
Bitácora personal (continuación)
Ya pasó un año desde mi caida en este mundo. He aprendido su lengua lo suficiente como para entender sus relatos.
Se llaman a si mismas d'jiidinas o algo que suena así. Odian a los Calandracas, quienes esparcieron una enfermedad que asesinó a todos los hombres de la tribu.
No estaba soñando. Son hermosas y tienen largas cabelleras caoba. Me cuidan, me miman y se turnan para hacerme el amor. Creo que mi mala suerte llegó a su fin.
Fin de bitácora.
Del otro lado
¿Como describir lo que siente una pelusa al ser atrapada por una aspiradora?
Así me sentí cuando el hoyo negro me atrapó.
Estaba en órbita, solo en mi pequeña cápsula. Una misión rutinaria, mi objetivo era probar instrumental y equipo. Mi país estaba dando sus primeros pasos en el cosmos.
Sin aviso previo, una fuerza comenzó a jalar de la cápsula. Lo único que distinguí fue una distorsión sobre el fondo de las estrellas. Fue todo muy rápido y apenas si tuve tiempo de preocuparme.
Nunca tomé drogas alucinógenas, pero una vez dentro del hoyo todo se deformó y los colores cambiaron, supongo que eso debió sentir un adicto.
Y luego salí, del otro lado. ¿Estoy cerca o a millones de parsecs? Da lo mismo, nadie vendrá por mí.
Ya pasó una hora y puedo confirmar que el envión me empujó en dirección a un planeta ¿Será el mío? Por las dudas, me aferró al comunicador, pero nadie me contesta.
Dos horas desde mi salida del hoyo. Entro en una órbita decreciente.
Doy gracias por el entrenamiento recibido. Siendo inevitable mi descenso, logro maniobrar para evitar caer en un mar. Me poso en un valle. Ni siquiera me preocupo en comprobar si la atmósfera es respirable o la temperatura aceptable ¿para que? Morir asfixiado en la cápsula o afuera me da igual.
De detrás de unas rocas se me acerca un ser, armado con una lanza corta. Es evidente que no estoy en mi planeta.
Le dirijo un breve saludo. El ser me contesta y repite una palabra, tocándose el pecho, debe ser su nombre, algo así como "Gilgamesh".
Así me sentí cuando el hoyo negro me atrapó.
Estaba en órbita, solo en mi pequeña cápsula. Una misión rutinaria, mi objetivo era probar instrumental y equipo. Mi país estaba dando sus primeros pasos en el cosmos.
Sin aviso previo, una fuerza comenzó a jalar de la cápsula. Lo único que distinguí fue una distorsión sobre el fondo de las estrellas. Fue todo muy rápido y apenas si tuve tiempo de preocuparme.
Nunca tomé drogas alucinógenas, pero una vez dentro del hoyo todo se deformó y los colores cambiaron, supongo que eso debió sentir un adicto.
Y luego salí, del otro lado. ¿Estoy cerca o a millones de parsecs? Da lo mismo, nadie vendrá por mí.
Ya pasó una hora y puedo confirmar que el envión me empujó en dirección a un planeta ¿Será el mío? Por las dudas, me aferró al comunicador, pero nadie me contesta.
Dos horas desde mi salida del hoyo. Entro en una órbita decreciente.
Doy gracias por el entrenamiento recibido. Siendo inevitable mi descenso, logro maniobrar para evitar caer en un mar. Me poso en un valle. Ni siquiera me preocupo en comprobar si la atmósfera es respirable o la temperatura aceptable ¿para que? Morir asfixiado en la cápsula o afuera me da igual.
De detrás de unas rocas se me acerca un ser, armado con una lanza corta. Es evidente que no estoy en mi planeta.
Le dirijo un breve saludo. El ser me contesta y repite una palabra, tocándose el pecho, debe ser su nombre, algo así como "Gilgamesh".
Las cosas ya no son como antes
Hoy, 7 de agosto de 2040 cumplo 80 años. Las cosas ya no son como antes. Ni aún los juegos infantiles...
Escarabajo hitleriano
Hace 60 años un pequeño y todavía innominado coleóptero de color marrón se paseaba libre y acaso feliz por las estepas de Eslovenia.
Pero la aguzada mirada del investigador alemán Oscar Scheibel dio con el pequeño y hasta entonces desconocido escarabajo. Scheibel no era sólo un científico, sino también -corría el año 1933- un ferviente admirador de Hitler. Y para honrar a su Führer, le dio su nombre latinizado, como corresponde a la nomenclatura oficial: Anophthalmus hitleri.
Pero no sólo Hitler o Bush recibieron el curioso honor; también su ministro de Defensa Donald Rumsfeld (Agathidium rumsfeldi) y su vicepresidente Dick Cheney (Agathidium cheneyi) tendrán su nombre ligado para siempre a los escarabajos.
Pero el campeón a la hora de recibir ese honor parece ser el músico estadounidense Frank Zappa: una medusa, una araña, un fósil gasterópodo, un pez y hasta dos asteroides (3834 Zappafrank y 16745 Zappa) llevan su nombre.
Nota completa.
Pero la aguzada mirada del investigador alemán Oscar Scheibel dio con el pequeño y hasta entonces desconocido escarabajo. Scheibel no era sólo un científico, sino también -corría el año 1933- un ferviente admirador de Hitler. Y para honrar a su Führer, le dio su nombre latinizado, como corresponde a la nomenclatura oficial: Anophthalmus hitleri.
Pero no sólo Hitler o Bush recibieron el curioso honor; también su ministro de Defensa Donald Rumsfeld (Agathidium rumsfeldi) y su vicepresidente Dick Cheney (Agathidium cheneyi) tendrán su nombre ligado para siempre a los escarabajos.
Pero el campeón a la hora de recibir ese honor parece ser el músico estadounidense Frank Zappa: una medusa, una araña, un fósil gasterópodo, un pez y hasta dos asteroides (3834 Zappafrank y 16745 Zappa) llevan su nombre.
Nota completa.
CLÁSICOS DE LA CIENCIA-FICCIÓN
James Wallace Harris y Anthony Bernardo analizaron numerosas obras de referencia, estudios y trabajos de aficionados para determinar cuáles son las obras de ciencia-ficción más citadas. Así prepararon un ranking de lo que consideran los ‘clásicos de la ciencia-ficción’. A algunos los he leído, a otros no.
Vicio salvador
Desde que los "rectos" se habían adueñado del poder, hacía ya 5 años, la vida se militarizó, aún para nosotros, los civiles. La desconfianza era la primera norma a aplicar. Así, en la UGE (Unidad Generadora de Energía) a la cual estaba asignado Elre, era común ver gente de seguridad (llamados "perros") rondando, facilmente reconocibles por sus anteojos oscuros, sus bigotes y un sospechoso bulto bajo el saco. Xenófobos y ultranacionalistas, las relaciones con nuestros vecinos no eran las mejores.
Algunas de las principales medidas implementadas fueron la prohibición total de fumar, beber alcohol en público, la reunión de grandes grupos de personas (a menos que fuese en una ceremonia oficial). Incluso se debía solicitar permiso para tener un hijo. Elre no pensaba en procrear ni le gustaban los aglomeramientos, así que solo le preocupaban las dos primeras. Pero se las arreglaba para conseguir cigarrillos de contrabando o algún licor casero a través del Rata, un individuo diminuto, casi enano. Precisamente hoy debía reunirse con él, entre el parque y el estacionamiento subterráneo.
Hacía allí se dirigió. Estaban en mitad de su "transacción" cuando escucharon un estentóreo "¡Ustedes, quietos ahí!" Un "perro" se les aproximaba desde el edificio principal.
El Rata, de reflejos rápidos, se dió media vuelta y corrió hacia el parque. Pero Elre no se movió. Algo en cielo había llamado su atención. Tres objetos llameantes descendían vertiginosamente.
Haciendo caso omiso a los gritos del tipo de seguridad, se metió en el estacionamiento subterráneo.
Y en ese momento la tierra se sacudió de tal forma, que fue arrojado al piso. Las luces del estacionamiento titilaron, se apagaron y las luces de emergencia se encendieron. Dos nuevas explosiones provocaron caida de mampostería.
Cuando recupero la conciencia, su reloj le indicó que habían pasado 25 minutos. Tosió y estornudo, estaba cubierto de polvo.
Se arrastró a tientas (las luces de emergencia ya no funcionaban) hasta la salida, parcialmente bloqueada por escombros. Elre se despellejó las manos removiendo cascotes, hasta que la abertura le permitió salir a la superficie.
Comenzaba a oscurecer, pero la llamas de múltiples incendios iluminaba fantasmalmente la dantesca escena.
De la UGE no quedaban más que los cimientos. Miró hacia el oeste y calculó que la ciudad estaba también en ruinas. Caminó hacia ella, tropezando en los escombros.
Encontró el cadaver del "perro" que lo había descubierto.
Obedeciendo a un ciego impulso, revisó entre las ropas del muerto hasta hallar el arma reglamentaria.
Seguramente le sería de utilidad.
Moon city dentro de 40 años
El primer paso es establecer una base lunar para los astronautas en 2020.«Voy a vivir una temporada a mi casa del pueblo, en la Luna». Esta frase que hoy en día es más propia de la ciencia ficción que de la realidad podrá pronunciarse dentro de 40 años. O lo que es lo mismo, nuestros nietos podrán viajar a la luna, quedarse allí unos días y establecerse en uno de los pequeños pueblos o ciudades que se podrán construir.
Así lo han explicado fuentes de la organización del Congreso Internacional de Astronáutica celebrada esta semana en Valencia. Por el momento, el primer paso está cada vez más cerca ya que en el año 2020, aproximadamente, los astronautas podrán vivir en la luna durante ocho meses debido al pronto establecimiento de una base lunar. Hasta ahora, el tiempo máximo que pueden permanecer allí es de dos semanas.
Misión de rescate
5 de Octubre
Camino descalzo por la orilla del río. Me gusta sentir la arena en mis pies.
Luego me tiro en la hierba que crece en orilla, verde y brillante, a disfrutar del cálido sol de octubre en mi piel. ¡Quién sabe cuando podré volver a sentirlo!
Ayer me confirmaron que partimos en tres días, un mes y medio antes de lo planeado.
La expedición científica se transformó en misión de rescate.
Un valiente grupo de hombres está atrapado, allá lejos, en esa tierra inhóspita. No conocemos a ninguno de ellos, pero nos sentimos hermanados en el espíritu explorador.
Gualterio y los otros maquinistas hace tres días que solo duermen cuando el agotamiento los obliga.
Si tenemos suerte, me dicen que llegaremos el diez u once de noviembre.
Los preparativos para la partida están casi listos.
¡Hace tanto que no tenemos noticias! Pero interiormente,siento que están vivos.
José Gorrochategui,
cirujano de segunda
Corbeta Uruguay
Camino descalzo por la orilla del río. Me gusta sentir la arena en mis pies.
Luego me tiro en la hierba que crece en orilla, verde y brillante, a disfrutar del cálido sol de octubre en mi piel. ¡Quién sabe cuando podré volver a sentirlo!
Ayer me confirmaron que partimos en tres días, un mes y medio antes de lo planeado.
La expedición científica se transformó en misión de rescate.
Un valiente grupo de hombres está atrapado, allá lejos, en esa tierra inhóspita. No conocemos a ninguno de ellos, pero nos sentimos hermanados en el espíritu explorador.
Gualterio y los otros maquinistas hace tres días que solo duermen cuando el agotamiento los obliga.
Si tenemos suerte, me dicen que llegaremos el diez u once de noviembre.
Los preparativos para la partida están casi listos.
¡Hace tanto que no tenemos noticias! Pero interiormente,siento que están vivos.
José Gorrochategui,
cirujano de segunda
Corbeta Uruguay
Jack
El rubio Jack Johnson se acurrucó en el portal de una casa. Hasta él llegaban los ecos de la batalla. Gritos, lamentaciones, disparos, explosiones.
"¿Que estoy haciendo acá, tan lejos de casa?" se preguntó. Y recordó.
Se había enamorado de la dulce Mary. De su pelo, de su piel, de su perfume. Tuvieron un par de encuentros furtivos en el límite entre ambas granjas, donde se amaron con la pasión que solo se puede tener a los 17 años y se prometieron amor eterno.
Sin embargo, un día su padre, viudo desde hacía algún tiempo, le anunció que se casaría con ella en unos meses.
Mary se instaló en la habitación paterna. De noche Jack podía escuchar los gemidos, risas y jadeos a través de la delgada pared. La dulce Mary se había convertido en la desdeñosa e impúdica Mary.
Por la esquina pasan hombres corriendo. Desde el portal, Jack no alcanza a ver si son enemigos o de los suyos. Se acurruca aún más.
La furia fue creciendo dentro de Jack y una noche de verano, luego de una especialmente ruidosa noche de lujuria, entró al cuarto de su padre. Ambos estaban dormidos y desnudos, una pierna de ella sobre el voluminoso vientre de él. Pensó en su madre, pidió perdón a Dios y los acuchilló. Primero a su padre, quién no alcanzó a despertar, seguramente alcoholizado. Mary abrió los ojos y lo miró cuando hundió el puñal entre sus senos y la sangre, roja como el vino, se deslizó por su vientre.
Soltó a los animales, prendió fuego a la granja y huyó.
Se enroló en el ejercito con un nombre falso. Casi de inmediato lo subieron a un barco. El viaje fue una pesadilla, Jack no paraba de vomitar. ¡Él era un granjero, no un marino!
Las tropas desembarcaron y avanzaron sobre la ciudad, a la que creían indefensa. Pero los nativos se defendían casa por casa. Pronto Jack se encontró separado de sus compañeros y se escondió en el portal de una casa.
Comenzó a llover en una fría mañana porteña de julio de 1807.
"¿Que estoy haciendo acá, tan lejos de casa?" se preguntó. Y recordó.
Se había enamorado de la dulce Mary. De su pelo, de su piel, de su perfume. Tuvieron un par de encuentros furtivos en el límite entre ambas granjas, donde se amaron con la pasión que solo se puede tener a los 17 años y se prometieron amor eterno.
Sin embargo, un día su padre, viudo desde hacía algún tiempo, le anunció que se casaría con ella en unos meses.
Mary se instaló en la habitación paterna. De noche Jack podía escuchar los gemidos, risas y jadeos a través de la delgada pared. La dulce Mary se había convertido en la desdeñosa e impúdica Mary.
Por la esquina pasan hombres corriendo. Desde el portal, Jack no alcanza a ver si son enemigos o de los suyos. Se acurruca aún más.
La furia fue creciendo dentro de Jack y una noche de verano, luego de una especialmente ruidosa noche de lujuria, entró al cuarto de su padre. Ambos estaban dormidos y desnudos, una pierna de ella sobre el voluminoso vientre de él. Pensó en su madre, pidió perdón a Dios y los acuchilló. Primero a su padre, quién no alcanzó a despertar, seguramente alcoholizado. Mary abrió los ojos y lo miró cuando hundió el puñal entre sus senos y la sangre, roja como el vino, se deslizó por su vientre.
Soltó a los animales, prendió fuego a la granja y huyó.
Se enroló en el ejercito con un nombre falso. Casi de inmediato lo subieron a un barco. El viaje fue una pesadilla, Jack no paraba de vomitar. ¡Él era un granjero, no un marino!
Las tropas desembarcaron y avanzaron sobre la ciudad, a la que creían indefensa. Pero los nativos se defendían casa por casa. Pronto Jack se encontró separado de sus compañeros y se escondió en el portal de una casa.
Comenzó a llover en una fría mañana porteña de julio de 1807.
Nueva nave espacial
El multimillonario británico Richard Branson, presentó un prototipo de un vehículo impulsado por un cohete que llevará pasajeros al espacio, como parte de una iniciativa de su empresa Virgin Galactic.
Las naves están diseñadas para transportar a seis pasajeros y dos pilotos a una altura de aproximadamente 140 kilómetros en un vuelo sub-orbital.
Se estima que el costo de los pasajes será de unos US$190.000. "Podemos crear un show que le de la oportunidad a la gente de viajar al espacio. Sería una mezcla entre Doctor Who, Viaje a las estrellas y Factor Criptón", señaló Whitehorn.
Virgin Galactic es una de varias empresas privadas que compiten para que el acceso al espacio sea público.
Las naves están diseñadas para transportar a seis pasajeros y dos pilotos a una altura de aproximadamente 140 kilómetros en un vuelo sub-orbital.
Se estima que el costo de los pasajes será de unos US$190.000. "Podemos crear un show que le de la oportunidad a la gente de viajar al espacio. Sería una mezcla entre Doctor Who, Viaje a las estrellas y Factor Criptón", señaló Whitehorn.
Virgin Galactic es una de varias empresas privadas que compiten para que el acceso al espacio sea público.
Tierra de gigantes
22/09/1968 - primer episodio de la serie de televión Land of the Giants (Tierra de gigantes), la cual duró hasta el 22/03/1970. La potra se llama Deanna Lund. ¿Alguien vió el final?
Marte, siempre Marte
Marte posa para nuevas fotos
La sonda espacial europea Mars Express tomó nuevas imágenes de la clásica formación geográfica de Marte conocida como El Rostro.
La montaña, que se parece a una cabeza humana, con ojos, boca y fosas nasales, fue fotografiada por primera vez por la sonda estadounidense Viking 1 en 1976.
La sonda espacial europea Mars Express tomó nuevas imágenes de la clásica formación geográfica de Marte conocida como El Rostro.
La montaña, que se parece a una cabeza humana, con ojos, boca y fosas nasales, fue fotografiada por primera vez por la sonda estadounidense Viking 1 en 1976.
Sin petróleo
23/12/2010
Mar del Norte, frente a las costas de Noruega.
Plataforma offshore Svenson.
Los indicadores de presión comienzan a caer, tendiendo a cero. El técnico a cargo de la operación despierta a su superior, quién se despabila rapidamente. La enorme máquina que es en realidad la estación mar afuera queda en silencio, el cual solo es roto por las conversaciones de los atónitos hombres. Llaman a los cuarteles centrales en Oslo.
Entre las compras navideñas, la guerra civil indonesia y los últimos escándalos de Britney Spears y la familia real inglesa, la noticia pasa desapercibida para el gran público.
En la tarde de Navidad el Ministro de Energía noruego anuncia oficialmente que varios yacimientos en explotación, con reservas previstas hasta el 2030, están secos. La noticia corre como reguero de pólvora y el precio del barril de crudo se dispara en los mercados y los gobiernos apuran medidas de emergencia.
03/01/2011
En algún lugar de Siberia.
Campo Petroskaya.
Imprecaciones intraducibles resuenan en el centro de control. Un operario derrama su vaso de vodka, atónito. La perforación de miles de metros (orgullo de la ingeniería rusa) deja de entregar el oro negro que abastece a las industrias de Europa Oriental. Afuera el viento helado barre la tundra.
Pronto el inexplicable agotamiento de los yacimientos se repite en todo el mundo. Caen las bolsas, se prohibe el tránsito de vehículos particulares, cierran las automotrices y las petroquímicas, se decreta la ley marcial en los países productores, kilómetros de superpetroleros varados frente a los puertos.
Un grupo fundamentalista ecológico se atribuye la creación de una bacteria come-petróleo, pero la versión no puede ser confirmada.
Al ser abastecidas por centrales eléctricas alimentadas por hidrocarburos, ciudades enteras se oscurecen y el pánico se apodera de las muchedumbres. Entendamos esto: el campesino guatemalteco, vietnamita o congoleño, que aún no ha abandonado la tracción a sangre, no se pone nervioso. Paises como Argentina, Australia y Uruguay "estatizan" sus caballadas. Comienza la reconversión industrial y carros, carretas y sulkys empiezan a verse en las calles, mientras las bicicletas alcanzan precios astronómicos.
¿Y a vos que te parece? ¿Como seguirías la historia?
Mar del Norte, frente a las costas de Noruega.
Plataforma offshore Svenson.
Los indicadores de presión comienzan a caer, tendiendo a cero. El técnico a cargo de la operación despierta a su superior, quién se despabila rapidamente. La enorme máquina que es en realidad la estación mar afuera queda en silencio, el cual solo es roto por las conversaciones de los atónitos hombres. Llaman a los cuarteles centrales en Oslo.
Entre las compras navideñas, la guerra civil indonesia y los últimos escándalos de Britney Spears y la familia real inglesa, la noticia pasa desapercibida para el gran público.
En la tarde de Navidad el Ministro de Energía noruego anuncia oficialmente que varios yacimientos en explotación, con reservas previstas hasta el 2030, están secos. La noticia corre como reguero de pólvora y el precio del barril de crudo se dispara en los mercados y los gobiernos apuran medidas de emergencia.
03/01/2011
En algún lugar de Siberia.
Campo Petroskaya.
Imprecaciones intraducibles resuenan en el centro de control. Un operario derrama su vaso de vodka, atónito. La perforación de miles de metros (orgullo de la ingeniería rusa) deja de entregar el oro negro que abastece a las industrias de Europa Oriental. Afuera el viento helado barre la tundra.
Pronto el inexplicable agotamiento de los yacimientos se repite en todo el mundo. Caen las bolsas, se prohibe el tránsito de vehículos particulares, cierran las automotrices y las petroquímicas, se decreta la ley marcial en los países productores, kilómetros de superpetroleros varados frente a los puertos.
Un grupo fundamentalista ecológico se atribuye la creación de una bacteria come-petróleo, pero la versión no puede ser confirmada.
Al ser abastecidas por centrales eléctricas alimentadas por hidrocarburos, ciudades enteras se oscurecen y el pánico se apodera de las muchedumbres. Entendamos esto: el campesino guatemalteco, vietnamita o congoleño, que aún no ha abandonado la tracción a sangre, no se pone nervioso. Paises como Argentina, Australia y Uruguay "estatizan" sus caballadas. Comienza la reconversión industrial y carros, carretas y sulkys empiezan a verse en las calles, mientras las bicicletas alcanzan precios astronómicos.
¿Y a vos que te parece? ¿Como seguirías la historia?
Y después dicen que tú y yo estamos locos...
Crean religión que adora a "la milanesa"
En la página principal de Dios Milanesa (www.diosmilanesa.com.ar), este nuevo credo se presenta como la salvación a la vida, mediante el goce de la vida sin sentir culpa alguna.
En la página principal de Dios Milanesa (www.diosmilanesa.com.ar), este nuevo credo se presenta como la salvación a la vida, mediante el goce de la vida sin sentir culpa alguna.
La sección "Mandamientos" establece que esta típica comida argentina hecha con carne rebozada con huevo y pan rallado sea elegida por sobre todas las cosas y obliga a desear la mujer del prójimo, próximo o lejano. Además, prohíbe acompañar el "alimento sagrado" con cualquier bebida, excepto el vino o la cerveza.
Al presionar el el vínculo "Testimonios", el internauta podrá observar el ocaso del profeta de la milanesa de soja, aplastado luego de una invocación al dios verdadero; o del joven descarriado que encontró a su amor luego de pegar un sticker del credo en su religión.
Quilmes, nuestra Macondo - Efeméride Deportiva
Un día como hoy, pero de 197x, en el estadio descubierto de la Sociedad de Fomento "Los Fresnos", el invicto local se enfrentaba a "Sangre y Cemento" (ex Talacasto Carlón) por la final del torneo de babifulbo (ahora le dicen fútbol 5). El ambiente estaba cargado de tensión, ya que ambos contendientes se habían enfrentado en la primera rueda y el partido terminó en una bochornosa trifulca. Existía una rivalidad que transcendía lo futbolístico y se remontaba a un baile de carnaval según algunos, a un cumpleaños de 15, según otros; pero seguro que era un asunto de polleras. La cuestión es que la adredalina se mezclaba con la testosterona y formaba una niebla sobre los jugadores y los entusiastas asistentes, quienes colmaron las exiguas instalaciones.
Sorprendentemente el equipo de "Sangre y Cemento" se puso en ventaja, a pesar de la superioridad técnica de su rival, y aguantó todo el primer tiempo. En el intervalo, el "Doctor" Vieira (un admirador de Zubeldía), aleccionó a los gladiadores, mientras realizaba fricciones con aceite verde.
Recomienza el encuentro. Transcurren el tiempo y faltando tres minutos para el final el marcador está 5 a 4, favorable a los visitantes.
El hábil jugador del team "Sangre y Cemento", Palito, toma el balón y elude a un defensor, luego a otro y corre pegado a la raya en busca del arco rival. De repente, un espectador, integrante de la comisión directiva de la Sociedad de Fomento "Los Fresnos", le cruza la pierna al veloz wing. Y ahí si se pudrió todo.
Un juvenil futuro blogger salta con movimiento felino sobre el agresor y lo golpea, haciendole perder un incisivo, pero es derribado a su vez por otro hincha local, mientras Cacho y Carlitos, cuál Chaka Zulu y Conan el bárbaro, van en su rescate. Pronto la batalla se generaliza. Púgiles de todas las edades, sin distinción de sexo, raza o religión, se trenzan en tremenda lid.
Solo el lúgubre ulular de una sirena policial aplacó los ánimos. Y no era tiempo de joda...
Un viaje a la ciudad de las estrellas
Por años, Ciudad Estrella no salía en los mapas, pues debía estar oculta de los ojos inquisidores del mundo occidental durante la Guerra Fría.
Aún hoy, obtener acceso al centro de entrenamiento de los cosmonautas rusos requiere largas negociaciones.
El sitio, no muy lejos de Moscú, sigue siendo altamente secreto, y está rodeado de alambre de púas y un bosque tupido.
Por más de cuarenta años, Ciudad Estrella ha estado en el corazón del programa espacial ruso y sus fortunas han reflejado los altibajos de la Unión Soviética y luego las tribulaciones y retos de la Rusia post-comunista.
Aquelarre
Un heterogéneo grupo de seres, todos sentados, de diversas edades, texturas y colores.
Parlotean al unísono, pero los mensajes son decodificados correctamente, sobre el fondo de una música a la que nadie presta atención. La información fluye en vocalizaciones disonantes y gestos sobreentendidos.
Algunos llevan extraños cascos y tocados, que parecen salidos de algún episodio de "Perdidos en el espacio".
A su alrededor, gráciles, revoletean otros seres, aplicando tintura acá, cortando allá, manicureando y esculpiendo uñas.
Olores extraños inundan el ambiente.
Peluquería de mujeres, un microcosmo.
Parlotean al unísono, pero los mensajes son decodificados correctamente, sobre el fondo de una música a la que nadie presta atención. La información fluye en vocalizaciones disonantes y gestos sobreentendidos.
Algunos llevan extraños cascos y tocados, que parecen salidos de algún episodio de "Perdidos en el espacio".
A su alrededor, gráciles, revoletean otros seres, aplicando tintura acá, cortando allá, manicureando y esculpiendo uñas.
Olores extraños inundan el ambiente.
Peluquería de mujeres, un microcosmo.
¿Y si estamos solos?
¿Y si lo más cercano a otras inteligencias son los delfines, chimpancés y los barrabravas de Excursionistas?
¿Qué pasará luego de que levantemos cada piedra en Marte, Titán, Yuggoth, Tau Ceti o Procyon, y no encontremos a nadie? Peor aún, no encontremos nada, y nos convenzamos que estamos solos, que la vida fue un accidente fortuito e irrepetible.
¿Cambiará la forma en que nos tratamos mutuamente y a los otros animales y plantas? ¿Será tarde para entonces?
¿Qué pasará luego de que levantemos cada piedra en Marte, Titán, Yuggoth, Tau Ceti o Procyon, y no encontremos a nadie? Peor aún, no encontremos nada, y nos convenzamos que estamos solos, que la vida fue un accidente fortuito e irrepetible.
¿Cambiará la forma en que nos tratamos mutuamente y a los otros animales y plantas? ¿Será tarde para entonces?
Pateando Villa Crespi
Paso a paso, voy conociendo un poco más el barrio. Ayer descubrí la sede de la Asociación de Sufísmo Latino americana, justo enfrente de una sinagoga, a solo 100 metros de una iglesia católica. Si le sumamos a esto los judíos adventistas, los comunistas, los humanistas, la asociación piamontesa y la escuela china, no puede negarse que variedad cultural, es lo que sobra.
El ombligo del mundo
Este gigantesco agujero es para extracción de diamantes. Está en Siberia Central, junto a la ciudad de Mirna. Tiene 525 metros de profundidad y su diámetro es de 1,25 km.
Altos como montañas
Apenas amaneció, despertaron. Tomaron un desayuno rápido, frugal y a recolectar. Debían caminar exactamente 1.550 pasos por el sendero previamente trazado. Ni bien llegaron, se pusieron a trabajar, ya sabían lo que tenían que hacer.
Cuando el sol alcanzó el cenit, sintieron una vibración, que fue in crescendo hasta convertirse en un temblor. Esto causó alarma pero siguieron recolectando.
Cuando los vieron, era tarde. Altos como montañas, rápidos como el viento. Despiadados, indiferentes, inmisericordes.
Trataron de huir, algunas pocas lo lograron, la mayoría no.
-Chicos, ¿que hacen?
-Estamos pisando hormigas, má.
Cuando el sol alcanzó el cenit, sintieron una vibración, que fue in crescendo hasta convertirse en un temblor. Esto causó alarma pero siguieron recolectando.
Cuando los vieron, era tarde. Altos como montañas, rápidos como el viento. Despiadados, indiferentes, inmisericordes.
Trataron de huir, algunas pocas lo lograron, la mayoría no.
-Chicos, ¿que hacen?
-Estamos pisando hormigas, má.
De lo que aconteció al Mostro en uno de sus viajes
En una pequeña aldea, enclavada en un hermoso valle, todos parecían muy tristes. Acertó a pasar por el lugar El Mostro, quién se hallaba paseando por dimensiones alternas.
Detuvo a una niña muy bella y muy bien dotada y de largas trenzas y la interrogó:
-Bella niña de senos prominentes, ¿Porque lucen todos tan tristes en esta comarca?
-Es a causa de los ataques de un malvado dragón, extraño viajero de mirada penetrante.
-¿Un drogón? ¿Porque no llaman a la cana?
-No, no, no. Un DRA-GÓN. Y por favor, quita tus manos de mis pectorales.
Viendo la oportunidad de ganar el corazón de la muchacha, El Mostro se reunió con las fuerzas vivas del poblado (alcalde, boticario, herrero, abad, etc) y les propuso un plan. Iría a hablar con el dragón, lo atraería a una trampa, ellos lo matarían, mientras los niños serían escondidos en un lugar seguro. Todo eso a cambio de una cantidad de monedas de oro y plata.
Y así lo acordaron. El Mostro se dirigió a las montañas tenebrosas donde moraba la terrible bestia.
Al anocher regresó y contoles que el dragón, no era muy listo y había caído en la trampa. Todos los hombres se dirigieron entonces al lugar acordado, blandiendo hachas, palos, palas y horquillas.
Mientras tanto, El Mostro y los niños se escondieron en una cueva cercana. Y El Mostro prendió un fuego en la cima de una colina.
Era la señal que el dragón esperaba. Fue entonces cuando se abalanzó sobre el poblado y las indefensas mujeres que allí moraban, arrasando todo a su paso, con saña voraz.
Mientras tanto, El Mostro huyó con la bella niña de senos prominentes, a la que sometió a sus bajos (je) instintos, las monedas de oro y plata. A los niños los vendió a unos traficantes de esclavos sarracenos, con lo que llenó aún más su bolsa.
Moraleja: Desconfía de los monstruos, porque entre ellos se entienden.
Detuvo a una niña muy bella y muy bien dotada y de largas trenzas y la interrogó:
-Bella niña de senos prominentes, ¿Porque lucen todos tan tristes en esta comarca?
-Es a causa de los ataques de un malvado dragón, extraño viajero de mirada penetrante.
-¿Un drogón? ¿Porque no llaman a la cana?
-No, no, no. Un DRA-GÓN. Y por favor, quita tus manos de mis pectorales.
Viendo la oportunidad de ganar el corazón de la muchacha, El Mostro se reunió con las fuerzas vivas del poblado (alcalde, boticario, herrero, abad, etc) y les propuso un plan. Iría a hablar con el dragón, lo atraería a una trampa, ellos lo matarían, mientras los niños serían escondidos en un lugar seguro. Todo eso a cambio de una cantidad de monedas de oro y plata.
Y así lo acordaron. El Mostro se dirigió a las montañas tenebrosas donde moraba la terrible bestia.
Al anocher regresó y contoles que el dragón, no era muy listo y había caído en la trampa. Todos los hombres se dirigieron entonces al lugar acordado, blandiendo hachas, palos, palas y horquillas.
Mientras tanto, El Mostro y los niños se escondieron en una cueva cercana. Y El Mostro prendió un fuego en la cima de una colina.
Era la señal que el dragón esperaba. Fue entonces cuando se abalanzó sobre el poblado y las indefensas mujeres que allí moraban, arrasando todo a su paso, con saña voraz.
Mientras tanto, El Mostro huyó con la bella niña de senos prominentes, a la que sometió a sus bajos (je) instintos, las monedas de oro y plata. A los niños los vendió a unos traficantes de esclavos sarracenos, con lo que llenó aún más su bolsa.
Moraleja: Desconfía de los monstruos, porque entre ellos se entienden.
Fantasmas
-¡Papi, ven a contarme uno!
La orden llegó fuerte y clara desde el piso superior. Desde que se enteró que su madre estaba embarazada, la pequeña Maye no podía dormirse si su padre no le contaba un cuento. Maye no quería que "le leyeran" sino un cuento "de la cabeza" de Papá. Así, que por lo general, los cuentos eran en realidad variaciones sobre lo mismo.
El protagonista del cuento era invariablemente un animalito llamdo Puq o Buc o Tic, él cual tenía un problema y visitaba a un búho sabio en busca de consejo. El final era siempre feliz.
Terminado el relato, al contrario de veces anteriores, Maye se sentó en la cama y mirando seriamente hacia ambos lados, como asegurándose que nadie estaba escuchando, preguntó:
-Papi, ¿existen los fantasmas?
-¿Que? No, Maye, no existen.
-Joha dice que sí, que existen.
Joha era una vecinita de Maye, un poco mayor que esta, con quién solía jugar en ocasiones.
-Pues no Maye, no existen. Son personajes de un cuento, como el búho sabio.
Arropó a la niña y bajó a ayudar a su esposa con los tratos en la cocina.
La noche siguiente el ritual se repitió, y Maye volvió a preguntar sobre los fantasmas, pero agregó:
-Dice Joha que los fantasmas son los que-estaban-antes, que todavía andan por aquí, molestos con nosotros.
-Hmmm. No Maye, los que-estaban-antes, los Pueblos Originarios ... se fueron.- No quiso exponer a su pequeña hija a la idea de la muerte. Pero se metió en un brete. No contaba con la curiosidad de la niña.
-¿Se fueron? ¿Adonde?
-Eh, no sé, simplemente se fueron cuando llegamos nosotros.
-Joha dice que ellos vivían acá y que nosotros, bueno, no nosotros, sino nuestros abuelos, los mataron, a todos, bueno, no todos, algunos escaparon a las montañas y a los bosques. ¿Porque los mataron papito?
¿Como explicarle a una niña que nuestro propio mundo estaba condenado por el estallido de nuestro sol y que debimos tomar un mundo a la fuerza, y aniquilamos a sus habitantes? Aún podían encontrarse restos de sus ciudades, aquí y allá, carteles, utensillos, máquinas. Él mismo había hallado de joven una figura, posiblemente un juguete. Nunca podría olvidarla. Dos brazos, dos piernas, cabello en la cabeza.
La orden llegó fuerte y clara desde el piso superior. Desde que se enteró que su madre estaba embarazada, la pequeña Maye no podía dormirse si su padre no le contaba un cuento. Maye no quería que "le leyeran" sino un cuento "de la cabeza" de Papá. Así, que por lo general, los cuentos eran en realidad variaciones sobre lo mismo.
El protagonista del cuento era invariablemente un animalito llamdo Puq o Buc o Tic, él cual tenía un problema y visitaba a un búho sabio en busca de consejo. El final era siempre feliz.
Terminado el relato, al contrario de veces anteriores, Maye se sentó en la cama y mirando seriamente hacia ambos lados, como asegurándose que nadie estaba escuchando, preguntó:
-Papi, ¿existen los fantasmas?
-¿Que? No, Maye, no existen.
-Joha dice que sí, que existen.
Joha era una vecinita de Maye, un poco mayor que esta, con quién solía jugar en ocasiones.
-Pues no Maye, no existen. Son personajes de un cuento, como el búho sabio.
Arropó a la niña y bajó a ayudar a su esposa con los tratos en la cocina.
La noche siguiente el ritual se repitió, y Maye volvió a preguntar sobre los fantasmas, pero agregó:
-Dice Joha que los fantasmas son los que-estaban-antes, que todavía andan por aquí, molestos con nosotros.
-Hmmm. No Maye, los que-estaban-antes, los Pueblos Originarios ... se fueron.- No quiso exponer a su pequeña hija a la idea de la muerte. Pero se metió en un brete. No contaba con la curiosidad de la niña.
-¿Se fueron? ¿Adonde?
-Eh, no sé, simplemente se fueron cuando llegamos nosotros.
-Joha dice que ellos vivían acá y que nosotros, bueno, no nosotros, sino nuestros abuelos, los mataron, a todos, bueno, no todos, algunos escaparon a las montañas y a los bosques. ¿Porque los mataron papito?
¿Como explicarle a una niña que nuestro propio mundo estaba condenado por el estallido de nuestro sol y que debimos tomar un mundo a la fuerza, y aniquilamos a sus habitantes? Aún podían encontrarse restos de sus ciudades, aquí y allá, carteles, utensillos, máquinas. Él mismo había hallado de joven una figura, posiblemente un juguete. Nunca podría olvidarla. Dos brazos, dos piernas, cabello en la cabeza.
La culpa la tuvo Malandraca - Relato trek
Por una cuestión de organizancia, este relato fue mudado hacía aquí.
3:30 AM
Me despierto, como si hubiese dormido 8 horas. Pero solo me acosté hace tres. Y debo levantarme dentro de tres. Mirándolo desde ese punto de vista, es medianoche.
Sin encender ninguna luz, me levanto cuidadosamente, para no despertar a mi mujer. Paso por los cuartos de las bestias. Trato de observar a mis hijos dormidos, pero solo distingo bultos indefinidos, algo un poco más oscurido sobre la oscuridad.
En la cocina me sirvo un vaso de jugo, mientras la gata se enrolla entre mis piernas y reclama un mimo.
Regreso al dormitorio con la gata en brazos, pero me detengo a observar la calle por entre las rendijas del postigo antes de meterme en la cama. Desierta. Podría decirse que la gata y yo somos los únicos seres vivos en el planeta.
Sin encender ninguna luz, me levanto cuidadosamente, para no despertar a mi mujer. Paso por los cuartos de las bestias. Trato de observar a mis hijos dormidos, pero solo distingo bultos indefinidos, algo un poco más oscurido sobre la oscuridad.
En la cocina me sirvo un vaso de jugo, mientras la gata se enrolla entre mis piernas y reclama un mimo.
Regreso al dormitorio con la gata en brazos, pero me detengo a observar la calle por entre las rendijas del postigo antes de meterme en la cama. Desierta. Podría decirse que la gata y yo somos los únicos seres vivos en el planeta.
Una puerta que se abre
Helmut von Berger era el sueño hitleriano hecho realidad: el menor de siete hermanos varones, un metro noventa, atlético a pesar de sus 55 años, pelo rubio ceniza cortado al rape, ojos de acero. De acero era también el puño con el que dirigía el Laboratorio Europeo de Antimateria en Suiza. Entró a la oficina de Control de Procesos, donde lo esperaban una decena de personas.
Al ver a la bella Dra. Marité Dracul, de la Universidad Tecnológica de Rumania se distendió y mostró una sonrisa hecha de dientes perfectos, una sonrisa Colgate. Se dirigió a ella y le extendió la mano derecha. La doctora le estrechó la mano y la suya (tan menuda y delicada) pareció desaparecer. Se deshizo del apretón y presentó a su ayudante.
-El Doctor Adrián Jacobo.
-¿Español? -preguntó Helmut en perfecto castellano.
-No, argentino. -respondió con indisimulado orgullo el aludido, mientras estrecha a su vez la imponente diestra del suizo.
-Siempre es bueno tener un argentino en un equipo de investigación. Son... como se dice... -dudó un momento Helmut. -perspicaces. Eso. Pero solo un argentino, más se vuelven problemáticos. -Y largó una carcajada. Los presentes rieron de compromiso, a excepción de Marité y Adrián. Se había desarrollado un vínculo entre ellos que superaba lo estrictamente profesional.
-Estamos listos para comenzar el experimento. -susurró un científico alemán, al cual todo aquel preámbulo le parecía una perdida de tiempo.
La Doctora Marité Dracul carraspeó para llamar la atención.
-Antes de comenzar, debo hacer notar que el Doctor Jacobo mostró ciertos reparos.
-¿Reparos? ¿Cuáles?
-Usted sabe que él se ha encargado de la parte de óptica no lineal. Adrián, el Dr.Jacobo quiero decir, teme que si elevamos la potencia del ciclotrón a e*n**2, se pueda producir una anomalía espacio-temporal. Según él, los modelos utilizados no tuvieron en cuenta que nos encontramos debajo de una montaña. Si el experimento fuese llevado en órbita, el efecto sería nulo, por la dispersión en el espacio. No estoy de acuerdo con él, pero me considero con el deber de hacer la salvedad.
-¿En que datos se apoya?
Adrián pudo sentir como se le ponían coloradas las orejas.
-Bueno, es más bien una corazonada... -respondió el argentino, ruborizado.
Helmut se volvió hacia científico alemán que habló antes, quién se limitó a negar con la cabeza.
-Bueno, vamos pues.
Helmut von Berger estaba entusiasmado. Si el experimento funcionaba, Europa dispondría de un motor aplicable a naves espaciales, el cual podría eventualmente alcanzar un 0,10% de la velocidad de la luz, algó más de un millón de kilómetros por hora. Esto significaría poder viajar a Marte en unos días.
Los técnicos y científicos sentados frente a los controles comenzarón su tarea. La energía comenzó a fluir por los kilómetros de conductos bajo el Mont Coblan.
Todo marchaba según lo esperado. El experimento se desarrollaba según los modelos predictivos.
Al llegar la energía a e*n**1.5, Marité y Adrián cruzaron una mirada de nerviosismo.
Finalmente se llegó a e*n**2 y nada sucedió. Se avanzó hasta el límite final proyectado de e*n**2.3 y poco a poco comenzó el "frenado" del flujo energético.
-Bueno, parece que me equi...
No llegó a terminar la frase. Sus ojos se abrieron como el "dos de oro". Helmut von Berger estaba sufriendo una transformación. En el piso, su cuerpo se retorcía, mientras se iba cubriendo de pelo, al tiempo que sus manos se transformaban en garras. Cuando levantó la cabeza, su rostro germano había desaparecido, dejando su lugar a unas facciones lobunas. De un salto, se abalanzó sobre un gordito francés y cerró sus fauces en la yugular del infortunado.
-Dejenmelo a mí. -dijo una Marité Dracul de ojos rojos como rubíes, al tiempo que mostraba sus anormalmente grandes incisivos.
Al ver a la bella Dra. Marité Dracul, de la Universidad Tecnológica de Rumania se distendió y mostró una sonrisa hecha de dientes perfectos, una sonrisa Colgate. Se dirigió a ella y le extendió la mano derecha. La doctora le estrechó la mano y la suya (tan menuda y delicada) pareció desaparecer. Se deshizo del apretón y presentó a su ayudante.
-El Doctor Adrián Jacobo.
-¿Español? -preguntó Helmut en perfecto castellano.
-No, argentino. -respondió con indisimulado orgullo el aludido, mientras estrecha a su vez la imponente diestra del suizo.
-Siempre es bueno tener un argentino en un equipo de investigación. Son... como se dice... -dudó un momento Helmut. -perspicaces. Eso. Pero solo un argentino, más se vuelven problemáticos. -Y largó una carcajada. Los presentes rieron de compromiso, a excepción de Marité y Adrián. Se había desarrollado un vínculo entre ellos que superaba lo estrictamente profesional.
-Estamos listos para comenzar el experimento. -susurró un científico alemán, al cual todo aquel preámbulo le parecía una perdida de tiempo.
La Doctora Marité Dracul carraspeó para llamar la atención.
-Antes de comenzar, debo hacer notar que el Doctor Jacobo mostró ciertos reparos.
-¿Reparos? ¿Cuáles?
-Usted sabe que él se ha encargado de la parte de óptica no lineal. Adrián, el Dr.Jacobo quiero decir, teme que si elevamos la potencia del ciclotrón a e*n**2, se pueda producir una anomalía espacio-temporal. Según él, los modelos utilizados no tuvieron en cuenta que nos encontramos debajo de una montaña. Si el experimento fuese llevado en órbita, el efecto sería nulo, por la dispersión en el espacio. No estoy de acuerdo con él, pero me considero con el deber de hacer la salvedad.
-¿En que datos se apoya?
Adrián pudo sentir como se le ponían coloradas las orejas.
-Bueno, es más bien una corazonada... -respondió el argentino, ruborizado.
Helmut se volvió hacia científico alemán que habló antes, quién se limitó a negar con la cabeza.
-Bueno, vamos pues.
Helmut von Berger estaba entusiasmado. Si el experimento funcionaba, Europa dispondría de un motor aplicable a naves espaciales, el cual podría eventualmente alcanzar un 0,10% de la velocidad de la luz, algó más de un millón de kilómetros por hora. Esto significaría poder viajar a Marte en unos días.
Los técnicos y científicos sentados frente a los controles comenzarón su tarea. La energía comenzó a fluir por los kilómetros de conductos bajo el Mont Coblan.
Todo marchaba según lo esperado. El experimento se desarrollaba según los modelos predictivos.
Al llegar la energía a e*n**1.5, Marité y Adrián cruzaron una mirada de nerviosismo.
Finalmente se llegó a e*n**2 y nada sucedió. Se avanzó hasta el límite final proyectado de e*n**2.3 y poco a poco comenzó el "frenado" del flujo energético.
-Bueno, parece que me equi...
No llegó a terminar la frase. Sus ojos se abrieron como el "dos de oro". Helmut von Berger estaba sufriendo una transformación. En el piso, su cuerpo se retorcía, mientras se iba cubriendo de pelo, al tiempo que sus manos se transformaban en garras. Cuando levantó la cabeza, su rostro germano había desaparecido, dejando su lugar a unas facciones lobunas. De un salto, se abalanzó sobre un gordito francés y cerró sus fauces en la yugular del infortunado.
-Dejenmelo a mí. -dijo una Marité Dracul de ojos rojos como rubíes, al tiempo que mostraba sus anormalmente grandes incisivos.
Experimento
De: Felix
Enviado: viernes 10 agosto 2007 18.40
A: Don Gato
Cc: Silvestre, Garfield
Asunto: Resultados Fase 1
Se ha completado la Fase 1. Los resultados son aún mejores que los esperados.
Se utilizaron 33 sujetos de prueba (todos internos del penal de Little Hill), dividos en tres grupos, uno de 20, otro de 7 y el último de 6. Todos los sujetos tenían edades comprendidas entre los 21 y 40 años de edad, y gozaban de buena salud. Su alimentación era adecuada.
Al grupo uno se le proyectó el programa completo. Al grupo dos la mitad del programa y al grupo tres solo un 10%.
Los sujetos del grupo tres solo experimentaron síntomas pasajeros de escasa envergadura, tales como desorientación, jaquecas y dificultades motrices mínimas.
Todos los síntomas desaparecieron en el lapso de entre 10 y 20 minutos posteriores al fin de la emisión del programa.
Los sujetos del grupo dos ingresaron en la etapa de Tinelli-Feudale de autismo al promediar un 25% del programa. Al finalizar la proyección asignada (50% del programa), todos habían alcanzado la etapa Repetto (modificada). De los 7 sujetos que integraban el grupo, 4 recobraron la normalidad en las 3 horas posteriores a la emisión, 1 sujeto lo hizo en 4 horas, otro sujeto sigue fijado en la etapa de Tinelli-Feudale y el restante sigue fijado en la etapa de Repetto (modificada).
Los integrantes del grupo uno continuan en la etapa de autismo Repetto (modificada), habiendo pasado ya 10 horas desde el fin de la emisión.
Por lo tanto, solicitamos autorización para pasar a la fase 2.
Atte.
Felix
El General XX, alias Don Gato, se sirvió un whisky, encendió un puro y se sentó en su butaca, detrás de su escritorio. No había otras butacas, sillas o bancos en su oficina. Los visitantes debían permanecer de pie.
Tomó un sorbo, dió una larga pitada, exhaló el humo.
Escribió:
De: Don Gato
Enviado: viernes 10 agosto 2007 19.05
A: Felix
Cc: Silvestre, Garfield
Asunto: Re: Resultados Fase 1
Felicitaciones. Pasen a Fase 2.
A cientos de kilómetros de ahí, el hombre conocido como Félix, sentado ante los controles de una repetidora de TV de un pequeño pueblo del Medio Oeste, apretó la tecla "PLAY".
Enviado: viernes 10 agosto 2007 18.40
A: Don Gato
Cc: Silvestre, Garfield
Asunto: Resultados Fase 1
Se ha completado la Fase 1. Los resultados son aún mejores que los esperados.
Se utilizaron 33 sujetos de prueba (todos internos del penal de Little Hill), dividos en tres grupos, uno de 20, otro de 7 y el último de 6. Todos los sujetos tenían edades comprendidas entre los 21 y 40 años de edad, y gozaban de buena salud. Su alimentación era adecuada.
Al grupo uno se le proyectó el programa completo. Al grupo dos la mitad del programa y al grupo tres solo un 10%.
Los sujetos del grupo tres solo experimentaron síntomas pasajeros de escasa envergadura, tales como desorientación, jaquecas y dificultades motrices mínimas.
Todos los síntomas desaparecieron en el lapso de entre 10 y 20 minutos posteriores al fin de la emisión del programa.
Los sujetos del grupo dos ingresaron en la etapa de Tinelli-Feudale de autismo al promediar un 25% del programa. Al finalizar la proyección asignada (50% del programa), todos habían alcanzado la etapa Repetto (modificada). De los 7 sujetos que integraban el grupo, 4 recobraron la normalidad en las 3 horas posteriores a la emisión, 1 sujeto lo hizo en 4 horas, otro sujeto sigue fijado en la etapa de Tinelli-Feudale y el restante sigue fijado en la etapa de Repetto (modificada).
Los integrantes del grupo uno continuan en la etapa de autismo Repetto (modificada), habiendo pasado ya 10 horas desde el fin de la emisión.
Por lo tanto, solicitamos autorización para pasar a la fase 2.
Atte.
Felix
El General XX, alias Don Gato, se sirvió un whisky, encendió un puro y se sentó en su butaca, detrás de su escritorio. No había otras butacas, sillas o bancos en su oficina. Los visitantes debían permanecer de pie.
Tomó un sorbo, dió una larga pitada, exhaló el humo.
Escribió:
De: Don Gato
Enviado: viernes 10 agosto 2007 19.05
A: Felix
Cc: Silvestre, Garfield
Asunto: Re: Resultados Fase 1
Felicitaciones. Pasen a Fase 2.
A cientos de kilómetros de ahí, el hombre conocido como Félix, sentado ante los controles de una repetidora de TV de un pequeño pueblo del Medio Oeste, apretó la tecla "PLAY".
Primer encuentro
-¿Y cual es su gracia, caballero?
-Tirarme pedos en los velorios.
(Risas grabadas)
Apagó el televisor. En esta región tan apartada, solo existía un canal, el cual transmitía repeticiones de viejos programas mediocres, documentales y mensajes de interés para la comunidad. Se sirvió un vasito de aguardiente y lo bebió, mirando como caía la lluvía más allá del único ventanal de su oficina. Oficina que también era alojamiento.
Detentaba el cargo de jefe de policía del distrito. En realidad, no tenía bajo su mando a ningún otro uniformado. Pero para lo que había que hacer... Alguna pelea entre borrachos, robos menores, disputas familiares.
La lluvia cesó de repente y el cielo se despejó.
Una hora después del anochecer, sonó el teléfono.
-Policía.
-¡Tienes que venir rápido para la Colina Verde! ¡Una nave espacial ha descendido!
-¿Otra vez bebiste ese destilado tuyo? -dijo, reconociendo al viejo Qen, quién vivía al pie de la Colina Verde. Se ganaba la vida como minero y poseía algunas cabezas de ganado.
-¡No seas estúpido! ¡Dos criaturas bajaron de la nave y quieren hablar con la autoridad! Como el delegado municipal no está, a tí te toca. ¡Apúrate!
Y cortó.
Maldito viejo borrachín. Se levantó, salió de su oficina y se subió al maltratado vehículo.
-Como sea una alucinación...
No sería la primera vez que un borracho veía naves espaciales y seres extraños. De tanto en tanto, alguien juraba haber tenido un encuentro y denunciaba avistamientos y hasta secuestros. También existían versiones de que el gobierno tenía tratos con los alienígenas, o directamente, que escondía cadáveres en alguna remota área.
Él no creía en esas patrañas. Era simple y práctico. "Si no puedes comerlo... olvídalo" era su frase de cabecera. Pero así y todo debía acudir al llamado del deber. Por otro lado, era una buena excusa para salir un poco de la oficina.
Si bien le faltaba un trecho para llegar a la colina, la nave era perfectamente visible. Una estructura del tamaño de una casa, apoyada en 6 patas metálicas, muy iluminada. A medida que se fue acercando, pudo distinguir más detalles, como las distintas luces, un par de ventanas y algo escrito a un costado, en una caligrafía de pesadilla. Nunca había visto nada parecido.
Los faros delanteros del vehículo iluminaron al viejo Qen y a dos figuras, cerca de la nave.
Frenó, apagó el motor y antes de bajar, tanteó su costado izquierdo. Palpar la familiar culata de su arma, le hizo sentir mejor.
El viejo y los dos extraños se hallaban sentados en el cesped, frente a frente. Los tres se levantaron cuando se apeó del vehículo.
Eran tan alto como él. Tenían solo 4 extremidades y solo dos de ellas se apoyaban en el piso. Sobre las extremidades superiores el cuerpo se angostaba rapidamente y terminaba en una protuberancia del tamaño de un melón. Era en esta protuberancia donde pudo ubicar los dos únicos ojos y algo que parecía una boca. ¡Una sola boca! ¡Pobres seres! ¿Faltaría la comida en su mundo?
Uno de ellos levantó una de las extremidades superiores y de su boca salieron palabras:
-Saludos, venimos en paz, somos del planeta Tierra.
-Tirarme pedos en los velorios.
(Risas grabadas)
Apagó el televisor. En esta región tan apartada, solo existía un canal, el cual transmitía repeticiones de viejos programas mediocres, documentales y mensajes de interés para la comunidad. Se sirvió un vasito de aguardiente y lo bebió, mirando como caía la lluvía más allá del único ventanal de su oficina. Oficina que también era alojamiento.
Detentaba el cargo de jefe de policía del distrito. En realidad, no tenía bajo su mando a ningún otro uniformado. Pero para lo que había que hacer... Alguna pelea entre borrachos, robos menores, disputas familiares.
La lluvia cesó de repente y el cielo se despejó.
Una hora después del anochecer, sonó el teléfono.
-Policía.
-¡Tienes que venir rápido para la Colina Verde! ¡Una nave espacial ha descendido!
-¿Otra vez bebiste ese destilado tuyo? -dijo, reconociendo al viejo Qen, quién vivía al pie de la Colina Verde. Se ganaba la vida como minero y poseía algunas cabezas de ganado.
-¡No seas estúpido! ¡Dos criaturas bajaron de la nave y quieren hablar con la autoridad! Como el delegado municipal no está, a tí te toca. ¡Apúrate!
Y cortó.
Maldito viejo borrachín. Se levantó, salió de su oficina y se subió al maltratado vehículo.
-Como sea una alucinación...
No sería la primera vez que un borracho veía naves espaciales y seres extraños. De tanto en tanto, alguien juraba haber tenido un encuentro y denunciaba avistamientos y hasta secuestros. También existían versiones de que el gobierno tenía tratos con los alienígenas, o directamente, que escondía cadáveres en alguna remota área.
Él no creía en esas patrañas. Era simple y práctico. "Si no puedes comerlo... olvídalo" era su frase de cabecera. Pero así y todo debía acudir al llamado del deber. Por otro lado, era una buena excusa para salir un poco de la oficina.
Si bien le faltaba un trecho para llegar a la colina, la nave era perfectamente visible. Una estructura del tamaño de una casa, apoyada en 6 patas metálicas, muy iluminada. A medida que se fue acercando, pudo distinguir más detalles, como las distintas luces, un par de ventanas y algo escrito a un costado, en una caligrafía de pesadilla. Nunca había visto nada parecido.
Los faros delanteros del vehículo iluminaron al viejo Qen y a dos figuras, cerca de la nave.
Frenó, apagó el motor y antes de bajar, tanteó su costado izquierdo. Palpar la familiar culata de su arma, le hizo sentir mejor.
El viejo y los dos extraños se hallaban sentados en el cesped, frente a frente. Los tres se levantaron cuando se apeó del vehículo.
Eran tan alto como él. Tenían solo 4 extremidades y solo dos de ellas se apoyaban en el piso. Sobre las extremidades superiores el cuerpo se angostaba rapidamente y terminaba en una protuberancia del tamaño de un melón. Era en esta protuberancia donde pudo ubicar los dos únicos ojos y algo que parecía una boca. ¡Una sola boca! ¡Pobres seres! ¿Faltaría la comida en su mundo?
Uno de ellos levantó una de las extremidades superiores y de su boca salieron palabras:
-Saludos, venimos en paz, somos del planeta Tierra.
Quilmes, nuestra Macondo - Quique y Quique
¿Hubo uno o dos Quiques? ¿Es posible que dos personas tengan tanto en común, incluso el nombre? Digamos que existieron dos, uno alto (A) y otro bajo (B).
Hijo de padre desconocido y madre quinielera ("la quinielera"), Quique A, siendo pequeño, ingirió bolitas de paraíso. Esto le produjo daños neurológicos, siendo el más importante, sordera. Por supuesto, se convirtió en blanco de bromas, más o menos pesadas, entre ellas, tirarle la pelota cerca del cordón de la vereda y gritarle "¡Palomita Quique!" y él se arrojaba decidido rumbo al balón, tratando de cabecear. Terrible golpe: "Me parece que me hice un chichonchito..." Y así surgió su apodo. Pintaba muy bien y era un eximio jugador de ajedrez.
En una ocasión, apareció un gorda, ex compañera suya de la primaria y le empezó a dar chamuyo. Media hora después, ingresaban al "Ruca Malen". Terminado el turno, la gorda exclama "¡Quique, estoy embarazada! Nos tenemos que casar." Y él se casó nomás.
Cuando Quique B fue a la revisión para la colimba, sus padres pensaron en presentar un certificado de "retraso mental". El médico les aconsejó que no, que a Quique B le haría bien la conscripción. Y tuvo razón. Estuvo 6 meses fuera de su casa, haciendo lo que cualquier colimba solía hacer. Y se sintió integrado.
Nunca había concurrido a una cancha de fútbol, "es peligroso" le negaba la mamá. Pero ya que había hecho la colimba...
Y ahí fuimos unos cuantos, a presenciar el supermatch Quilmes vs. Banfield, por el ascenso a la "A". Ganó Banfield 1-0. Terrible trifulca, corridas, vidrieras rotas, etc. Quique B se mantuvo aparte pacíficamente. Pero pasó la cana y se lo llevó. ¿Como explicarle a los padres? Al otro día, tapa de Crónica, foto a toda plana de "Las bestias quilmeñas", una docena de forajidos y en el medio, Quique B.
Hijo de padre desconocido y madre quinielera ("la quinielera"), Quique A, siendo pequeño, ingirió bolitas de paraíso. Esto le produjo daños neurológicos, siendo el más importante, sordera. Por supuesto, se convirtió en blanco de bromas, más o menos pesadas, entre ellas, tirarle la pelota cerca del cordón de la vereda y gritarle "¡Palomita Quique!" y él se arrojaba decidido rumbo al balón, tratando de cabecear. Terrible golpe: "Me parece que me hice un chichonchito..." Y así surgió su apodo. Pintaba muy bien y era un eximio jugador de ajedrez.
En una ocasión, apareció un gorda, ex compañera suya de la primaria y le empezó a dar chamuyo. Media hora después, ingresaban al "Ruca Malen". Terminado el turno, la gorda exclama "¡Quique, estoy embarazada! Nos tenemos que casar." Y él se casó nomás.
Cuando Quique B fue a la revisión para la colimba, sus padres pensaron en presentar un certificado de "retraso mental". El médico les aconsejó que no, que a Quique B le haría bien la conscripción. Y tuvo razón. Estuvo 6 meses fuera de su casa, haciendo lo que cualquier colimba solía hacer. Y se sintió integrado.
Nunca había concurrido a una cancha de fútbol, "es peligroso" le negaba la mamá. Pero ya que había hecho la colimba...
Y ahí fuimos unos cuantos, a presenciar el supermatch Quilmes vs. Banfield, por el ascenso a la "A". Ganó Banfield 1-0. Terrible trifulca, corridas, vidrieras rotas, etc. Quique B se mantuvo aparte pacíficamente. Pero pasó la cana y se lo llevó. ¿Como explicarle a los padres? Al otro día, tapa de Crónica, foto a toda plana de "Las bestias quilmeñas", una docena de forajidos y en el medio, Quique B.
Sueño
Ya van 3 noches que sueño lo mismo:
Dos hombres (a los cuales no conozco) y yo, asaltamos un supermercado chino. Hay un guardia de seguridad, al que no queremos lastimar, así que lo reducimos y le pedimos que se quede piola. Es Mr. Eko, el negrazón de "Lost".
¿Debo dejar de ver ese programa? ¿Soy uno de los "Otros"?
Dos hombres (a los cuales no conozco) y yo, asaltamos un supermercado chino. Hay un guardia de seguridad, al que no queremos lastimar, así que lo reducimos y le pedimos que se quede piola. Es Mr. Eko, el negrazón de "Lost".
¿Debo dejar de ver ese programa? ¿Soy uno de los "Otros"?
Error de cálculo
Me opuse a los viajes temporales, siempre. Primero con palabras de advertencia, apocalípticas. Luego traté de desertar, pero la perspectiva de ser excluido de los círculos académicos y ver a mi familia arruinada, me contuvo. Esto y un guardia de 1,87 de estatura y complexión robusta. Finalmente pensé usar C4. No, no el explosivo, sino la sonda automática modelo C, tipo 4. Traté de falsear algunos datos, pero el software de seguridad fué mucho para mí.
No tuve éxito. El viaje inaugural se hizo igual y yo fuí en él.
Todo la teoría del viaje temporal se basaba en la "Formulación de Feynman", que dice más o menos lo siguiente:
Si consideramos cada punto del espacio junto con su coordenada de tiempo tendremos un punto del espacio-tiempo, denominado genéricamente "suceso". Si consideramos la forma en que estos sucesos se siguen temporalmente unos a otros tendremos una línea del espacio-tiempo, denominada "historia". De modo que cada historia recoge una serie de sucesos contenidos entre un suceso inicial y un suceso final. La formulación de Feynman de la suma de "caminos" se extiende de un modo natural al caso de la suma de "historias".
Bullshit. Feynman apesta.
Decía que el viaje inaugural se hizo igual y yo fuí en él. Quedamos en que el 29 de febrero sería el día x-1, el 1° de marzo el día x, en el cual deberíamos aparecer la máquina y yo, a eso de las 18:00:00 hora local, y el 2 de marzo sería el día x+1. El 2 de marzo retrocedería algunas horas en el tiempo.
Funcionó contra todos mis pronósticos. Aparecí frente a los otros integrantes del proyecto, autoridades y yo mismo exactamente a las 18:00:30. Todos me felicitaron (excepto yo) y volví al día x+1, menos de un segundo después de la partida.
Llegado el día x+1, me encaramé al habitáculo del cronotubo, me ajusté los arneses de seguridad (existía cierta tendencia al bamboleo) y apreté el botón rojo de ignición. Luego de un parpadeo, aparecí frente a los otros integrantes del proyecto, autoridades y el "yo mismo" del pasado, exactamente a las 18:00:30.
Todos me felicitaron (excepto mi yo del pasado) y volví al día x+1, menos de un segundo después de la partida.
Sin embargo, seguía convencido de que algo andaba mal. Tenía el mismo presentimiento que tuve respecto a Menem en plena fiesta del "1 a 1".
Se decidió hacer un viaje un poco más largo, tres días para atrás.
Otra vez yo.
El día indicado volví a aparecer para beneplácito de los presentes. Yo y mi yo del futuro nos cruzamos las miradas un instante.
Algo me inquietó en ese momento (y me inquietaría los siguientes tres días) pero no acerté a dilucidar que era. El cronotubo y mi yo del futuro desaparecieron tras la señal adecuada, al momento adecuado.
Volví a insistir ante mis colegas que de algo andaba mal. Para darme el gusto, revisamos la máquina, chequeamos los cálculos, hicimos simulaciones. Una y otra vez, hora tras hora. Así 3 días.
Llegado el momento del viaje, me puse subí al cronotubo, ajusté los arneses de seguridad sobre mi mameluco azul, cuidando de no enganchar el pin de "El Túnel del Tiempo", regalo de mi hija mayor.
Encendí la máquina y me sumergí en la vía temporal.
En un parpadeo aparecí frente a todos para beneplácito de los presentes. Yo y mi yo del pasado nos cruzamos las miradas un instante. Segundos después, automáticamente el programa maestro del cronotubo se reencendió y todo desapareció de mi vista.
Y fue en ese instante cuando me avivé. De alguna forma, a medida que nos alejamos en el tiempo, se van abriendo "historias" nuevas. Es algo así, el presente es una habitación con dos puertas, una al pasado inmediato y otra al futuro inmediato. Pero si me "salteo" habitaciones, llego a una con varias puertas. El pasado al que fuí no era mi propio pasado, sino otro alternativo. Y ahora me acababa de materializar en un futuro que no era aquel del cual partí.
¿Como me dí cuenta?
El pin que tenía mi yo del pasado era uno del Capitán Kirk.
No tuve éxito. El viaje inaugural se hizo igual y yo fuí en él.
Todo la teoría del viaje temporal se basaba en la "Formulación de Feynman", que dice más o menos lo siguiente:
Si consideramos cada punto del espacio junto con su coordenada de tiempo tendremos un punto del espacio-tiempo, denominado genéricamente "suceso". Si consideramos la forma en que estos sucesos se siguen temporalmente unos a otros tendremos una línea del espacio-tiempo, denominada "historia". De modo que cada historia recoge una serie de sucesos contenidos entre un suceso inicial y un suceso final. La formulación de Feynman de la suma de "caminos" se extiende de un modo natural al caso de la suma de "historias".
Bullshit. Feynman apesta.
Decía que el viaje inaugural se hizo igual y yo fuí en él. Quedamos en que el 29 de febrero sería el día x-1, el 1° de marzo el día x, en el cual deberíamos aparecer la máquina y yo, a eso de las 18:00:00 hora local, y el 2 de marzo sería el día x+1. El 2 de marzo retrocedería algunas horas en el tiempo.
Funcionó contra todos mis pronósticos. Aparecí frente a los otros integrantes del proyecto, autoridades y yo mismo exactamente a las 18:00:30. Todos me felicitaron (excepto yo) y volví al día x+1, menos de un segundo después de la partida.
Llegado el día x+1, me encaramé al habitáculo del cronotubo, me ajusté los arneses de seguridad (existía cierta tendencia al bamboleo) y apreté el botón rojo de ignición. Luego de un parpadeo, aparecí frente a los otros integrantes del proyecto, autoridades y el "yo mismo" del pasado, exactamente a las 18:00:30.
Todos me felicitaron (excepto mi yo del pasado) y volví al día x+1, menos de un segundo después de la partida.
Sin embargo, seguía convencido de que algo andaba mal. Tenía el mismo presentimiento que tuve respecto a Menem en plena fiesta del "1 a 1".
Se decidió hacer un viaje un poco más largo, tres días para atrás.
Otra vez yo.
El día indicado volví a aparecer para beneplácito de los presentes. Yo y mi yo del futuro nos cruzamos las miradas un instante.
Algo me inquietó en ese momento (y me inquietaría los siguientes tres días) pero no acerté a dilucidar que era. El cronotubo y mi yo del futuro desaparecieron tras la señal adecuada, al momento adecuado.
Volví a insistir ante mis colegas que de algo andaba mal. Para darme el gusto, revisamos la máquina, chequeamos los cálculos, hicimos simulaciones. Una y otra vez, hora tras hora. Así 3 días.
Llegado el momento del viaje, me puse subí al cronotubo, ajusté los arneses de seguridad sobre mi mameluco azul, cuidando de no enganchar el pin de "El Túnel del Tiempo", regalo de mi hija mayor.
Encendí la máquina y me sumergí en la vía temporal.
En un parpadeo aparecí frente a todos para beneplácito de los presentes. Yo y mi yo del pasado nos cruzamos las miradas un instante. Segundos después, automáticamente el programa maestro del cronotubo se reencendió y todo desapareció de mi vista.
Y fue en ese instante cuando me avivé. De alguna forma, a medida que nos alejamos en el tiempo, se van abriendo "historias" nuevas. Es algo así, el presente es una habitación con dos puertas, una al pasado inmediato y otra al futuro inmediato. Pero si me "salteo" habitaciones, llego a una con varias puertas. El pasado al que fuí no era mi propio pasado, sino otro alternativo. Y ahora me acababa de materializar en un futuro que no era aquel del cual partí.
¿Como me dí cuenta?
El pin que tenía mi yo del pasado era uno del Capitán Kirk.
Sobre Pantufo, rey de Cizaña - Final
Habíamos quedado con el rey bastante cabrero, pero aceptando. Ordenó llamar a sus hijas para que los viajantes escogieran.
Metatarso se quedó con Ampolla e Irrito con Lenteja, la más colorada de todas.
-Díganme donde están esas aves que pían comno ninguna otra.
-Bien -dijo Metatarso-, vuestras hijas tienen hábitos caros, Vuestra Decadencia. ¿Como conseguiremos hacerlas felices, comprarles paulatinas, alevosías...?
-Está bien -interrumpió el rey-. Tendréis una renta vitalicia de un millón de dolos por mes. Tendré que aumentar los impuestos, pero el pueblo comprenderá. Ahora, vamos a las aves.
Al día siguiente, partió la Armada Real. Diez pedúnculos estofados y una bufalina capitan, entre los gritos de sus comanches.
-¡Aregazar el vetusto!
-¡Suspender el gozne de azafrán y el hostil de trocha!
-¡Protocalizar la espátula y doblar la quillotranza!
Durante el viaje, Pantufo no paraba de pedir más información sobre las aves que encontrarían.
-Está el voyeur de nuit -dijo Metatarso.
-¿Y pía? -terció el rey.
-Espía -reterció Metatarso.
-Está la rea azul -dijo Irrito.
-¿Y pía?
-Dinastía.
-Y está la clínica de bañado.
-¿Y pía?
-Terapía.
-No podemos olvidar el pato ladrón.
-¿Y pía?
-Limpía.
-Las cosquillas salvajes.
-¿Pían?
-Prometían.
A la Armada Real le llevó dos años atravesar seis mares, con Metatarso e Irrito recibiendo su millón de dolos por mes y entregándose, todas las noches, a largas palias e interminables pampringadas, con Ampolla y Lenteja.
Finalmente llegaron a la margen opuesta del mar Semillón y bajaron a tierra. Pero no encontraron aves que piaran como ninguna otra.
-¿Donde están las aves? -quiso saber Pantufo.
-Ya sé que pasó, Vuestra Disidencia, dijo Irrito-. Esta no es la margen opuesta.
-Claro -dijo Metatarso-. La margen opuesta queda del otro lado.
Y allá se fue de nuevo la Armada Real.
-¡Palafrenar las pingorotas de antaño!
-¡Sepitipandar la pánfila mayor!
Cuentan que la Armada Real está navegando hasta hoy, pues la margen opuesta siempre cambia, misteriosamente, de lado.
A pesar de los gritos del rey Pantufo:
-¡Banda de connubios! ¡Carámbanos de una pipa! ¡Farras cuneiformes!
Y a todo esto, el pueblo pagando impuestos.
Fin.
Luis Fernando Verissimo.
Metatarso se quedó con Ampolla e Irrito con Lenteja, la más colorada de todas.
-Díganme donde están esas aves que pían comno ninguna otra.
-Bien -dijo Metatarso-, vuestras hijas tienen hábitos caros, Vuestra Decadencia. ¿Como conseguiremos hacerlas felices, comprarles paulatinas, alevosías...?
-Está bien -interrumpió el rey-. Tendréis una renta vitalicia de un millón de dolos por mes. Tendré que aumentar los impuestos, pero el pueblo comprenderá. Ahora, vamos a las aves.
Al día siguiente, partió la Armada Real. Diez pedúnculos estofados y una bufalina capitan, entre los gritos de sus comanches.
-¡Aregazar el vetusto!
-¡Suspender el gozne de azafrán y el hostil de trocha!
-¡Protocalizar la espátula y doblar la quillotranza!
Durante el viaje, Pantufo no paraba de pedir más información sobre las aves que encontrarían.
-Está el voyeur de nuit -dijo Metatarso.
-¿Y pía? -terció el rey.
-Espía -reterció Metatarso.
-Está la rea azul -dijo Irrito.
-¿Y pía?
-Dinastía.
-Y está la clínica de bañado.
-¿Y pía?
-Terapía.
-No podemos olvidar el pato ladrón.
-¿Y pía?
-Limpía.
-Las cosquillas salvajes.
-¿Pían?
-Prometían.
A la Armada Real le llevó dos años atravesar seis mares, con Metatarso e Irrito recibiendo su millón de dolos por mes y entregándose, todas las noches, a largas palias e interminables pampringadas, con Ampolla y Lenteja.
Finalmente llegaron a la margen opuesta del mar Semillón y bajaron a tierra. Pero no encontraron aves que piaran como ninguna otra.
-¿Donde están las aves? -quiso saber Pantufo.
-Ya sé que pasó, Vuestra Disidencia, dijo Irrito-. Esta no es la margen opuesta.
-Claro -dijo Metatarso-. La margen opuesta queda del otro lado.
Y allá se fue de nuevo la Armada Real.
-¡Palafrenar las pingorotas de antaño!
-¡Sepitipandar la pánfila mayor!
Cuentan que la Armada Real está navegando hasta hoy, pues la margen opuesta siempre cambia, misteriosamente, de lado.
A pesar de los gritos del rey Pantufo:
-¡Banda de connubios! ¡Carámbanos de una pipa! ¡Farras cuneiformes!
Y a todo esto, el pueblo pagando impuestos.
Fin.
Luis Fernando Verissimo.
20 Verdades Golicianas
- La verdadera Goliciana es aquella donde el Loado Sebas hace lo que el pueblo quiere (si está de humor) y defiende un solo interés: el suyo propio.
- El Golicianismo es esencialmente popular y capanga. Todo círculo cuadrado es antipopular, y por lo tanto, no es Goliciano.
- El Golicianismo trabaja para el MOVIMIENTO, y como el movimiento se demuestra andando, pués, andemos.
- No existe para la Goliciana más que una sola clase de hombres: los que tienen pito. Pero muchas clases de mujeres.
- En la Esfera Cultural Goliciana el trabajo es un castigo, y la Goliciana un derecho, por que es justo que cada uno produzca , por lo menos lo que el Impoluto Panzón necesita.
- Para un Goliciano no puede haber nada mejor que otro Goliciano, si es gay, o una Goliciana si es hetero.
- Ningún Goliciano debe beber más de lo que puede y menos de lo que debe. Cuando un Goliciano comienza a beber más de lo que puede, empieza a convertirse en oligarca, borracho y desubicado.
- En la acción pedúncula la escala de valores de todo Goliciano es la siguiente: Primero la Goliciana, después el Imberbe de los 1000 Nombres, luego las mujeres y los hombres y por último el guiso de mondongo.
- La Goliciana no es para nosotros un fin, sino solo el inicio de un Universo Alterno, donde todos somos lindos, adinerados y sexualmente insaciables.
- Las tres extremidades de la Goliciana son el Sindicato de Orión, la Goliwiki y Mosterio, la cueva del Mostro. Con ellos damos al Pueblo Goliciano un abrazo de justicia y amor.
- El Golicianismo anhela la Promiscuidad Sexual y no la lucha grecorromana . Desea héroes pero no vino berreta.
- En la Esfera Cultural Goliciana los únicos privilegiados son Sebas y sus acólitas y acólitos.
- Un mundo sin Goliciana es un cuerpo sin alma. Por eso Nosotros tenemos una doctrina sexual, metalera y anarcofétida: LA GOLICIANA.
- El Golicianismo es una nueva filosofía de la vida, simple, práctica, popular, útil para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero, profundamente vesicular y extremadamente delirante.
- Como doctrina purulenta, el Golicianismo realiza el equilibrio del derecho y el izquierdo del individuo.
- Como doctrina psicológica, el Golicianismo realiza el Test de Roschart con las cartas de Calabozos y Dragones.
- Como doctrina sereneider, el Golicianismo realiza las Fantasías Sexuales, poniendo al hombre al servicio de la Mujer y ésta al servicio del Hombre.
- Queremos una Goliciana sexualmente activa, intestinalmente ágil y psicológicamente inestable.
- Constituimos una Anarquía descentralizada, un Quilombo organizado y un Grupejo discutidor.
- En esta Tierra (y en las infinitas Tierras paralelas) lo mejor que tenemos es la Goliciana, el asado con cuero, el vino patero y la coca con Fernet (enema goliciana).
Sobre Pantufo, rey de Cizaña - Parte I
Cuentan que Pantufo, rey de Cizaña, emperador de las Angulares (la Pequeña y la Grande), tenía una colección de aves que piaban, la mayor del mundo conocido. Y problamente del desconocido también, aunque de este se sabía poco.
Un día llegaron a Nueva Vieja, capital de Cizaña (la Vieja Vieja había sido destruida por un paroxismo), dos viajantes: Metatarso de Castro e Irrito de Araña. Los dos fueron llevados a la presencia de Pantufo, reclinado sobre un alarife, abanicado por 17 lupanares, mientras una melopea semidesnuda cosquilleaba su estroncio.
-¿Si? - dijo Pantufo.
-Sabemos que Su Excrecencia tiene una colección de aves piadoras - dijo Metatarso.
-Pero existen aves de las que Vuestra Munificencia jamás oyó hablar - dijo Irrito.
-Imposible - dijo el rey, con jugo de víspera corriéndole por la pauta y el léxico-. Yo tengo todas las aves que pían en el mundo.
-¿Conoceis la xerox emplumada? Es un ave que nosotros descubrimos.
-¿Y pía? -trucó Pantufo.
-Copia -retrucó Metatarso.
-¿Donde la habéis encontrado?
-En la margen opuesta de uno de los 7 mares de vuestro reino.
-¿Cuál de los mares? ¿El Chablis, el Chardonnay, el Chianti, el Torrontés, el Malbec, el Merlot o el Semillón?
-Uno de ésos - dijo Irrito.
-Mmmm. Ya entiendo. - dijo Pantufo rascándose las bigornias. -¿Que quereis a cambio? Pedidlo y será vuestro.
-Bueno, Vuestra Displicencia, somos viajantes solitarios. Mucha falta nos hace la compañia femenina, sobre todo en noches de escamujaras y barracos ...
-Ah, queréis cachimbas. Pues escoged las que queráis de mi cachimbero real.
-Preferimos escoger entre vuestras hijas.
El rey se enfureció, llamando de todo a los viajantes, desde arreboles hasta hijos de una turbina, pero acabó aceptando.
...continuará...
Un día llegaron a Nueva Vieja, capital de Cizaña (la Vieja Vieja había sido destruida por un paroxismo), dos viajantes: Metatarso de Castro e Irrito de Araña. Los dos fueron llevados a la presencia de Pantufo, reclinado sobre un alarife, abanicado por 17 lupanares, mientras una melopea semidesnuda cosquilleaba su estroncio.
-¿Si? - dijo Pantufo.
-Sabemos que Su Excrecencia tiene una colección de aves piadoras - dijo Metatarso.
-Pero existen aves de las que Vuestra Munificencia jamás oyó hablar - dijo Irrito.
-Imposible - dijo el rey, con jugo de víspera corriéndole por la pauta y el léxico-. Yo tengo todas las aves que pían en el mundo.
-¿Conoceis la xerox emplumada? Es un ave que nosotros descubrimos.
-¿Y pía? -trucó Pantufo.
-Copia -retrucó Metatarso.
-¿Donde la habéis encontrado?
-En la margen opuesta de uno de los 7 mares de vuestro reino.
-¿Cuál de los mares? ¿El Chablis, el Chardonnay, el Chianti, el Torrontés, el Malbec, el Merlot o el Semillón?
-Uno de ésos - dijo Irrito.
-Mmmm. Ya entiendo. - dijo Pantufo rascándose las bigornias. -¿Que quereis a cambio? Pedidlo y será vuestro.
-Bueno, Vuestra Displicencia, somos viajantes solitarios. Mucha falta nos hace la compañia femenina, sobre todo en noches de escamujaras y barracos ...
-Ah, queréis cachimbas. Pues escoged las que queráis de mi cachimbero real.
-Preferimos escoger entre vuestras hijas.
El rey se enfureció, llamando de todo a los viajantes, desde arreboles hasta hijos de una turbina, pero acabó aceptando.
...continuará...
Del renunciamiento al Papado.
Y aconteció que a los pocos días de ser elevado al pristino trono papal, el profeta (antes conocido como Mostro), ahora Su Insalubridad Monostrino IX, meditó sobre diversas cuestiones, sobre la Vida y la Muerte, sobre los Sagrados Enseres y el pollo a la aceituna, sobre los Misterios Sebastinos y el árbol de leva, el Ogame y la extraña muerte de Juan Pablo Iº, el Subconsciente y el puchero de gallina, las partículas subatómicas y la mala campaña de Independiente F.C. y así sumido en su cavilaciones, durmióse y soñó y tuvo una visión.
Y en ella estaba en una playa barrida por el viento, contemplando el Río color de león. (Y de este) salió una sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos, solo cubierta por la espuma del río y algas fluorescentes y hacia él se dirigió profiriendo dulces sonidos en un idioma desconocido. Pero a pesar de esto (y del chicle que mascaba) entendió todo cuanto ella (la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos) le dijo:
"Hola, Soy Pamela Sue ¿y vos?"
"No, yo no. Yo soy El Mostro".
Y ella (la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos) se rió y sus almas (y sus cuerpos) se juntaron y se fundieron como la pelada y el rubio en TMP. Y vieron el profeta (antes conocido como Mostro), ahora Su Insalubridad y la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos que esto era bueno y se regocijaron, se regocijaron dos veces.
Luego de un rato la visión cambió (para pesar del profeta) y un grupo de hombres y mujeres se le aparecieron.
"Yo soy Malbec" díjole el primer hombre. Y lo reverenció;
”Yo soy Bonarda" díjole la primera mujer. Y lo reverenció;
“Yo soy Semillón" díjole el siguiente. Y lo reverenció;
“Yo soy Borgoña" díjole la siguiente. Y lo reverenció;
“Yo soy Torrontés" díjole otro. Y lo reverenció;
“Yo soy Syrah" díjole otra. Y lo reverenció.
Y así, así, así fueron presentándose ante él. Y reverenciándole. Y todos formaron un círculo y elevaron sus loas al Astro Goliciano.
En este punto se despertó el soñador (antes conocido como Mostro), ahora Su Insalubridad Monostrino IX, debido al nauseabundo sonido del radio-reloj despertador. Mas luego, mientras se trasladaba en el interno 11 de la línea 57 ramal Pilar, rumbo a sus mundanas y terrenales ocupaciones, reflexionó sobre lo soñado y (ayudado por los espíritus de Freud y José de Zer) analizó las visiones. Y entonces tomó la decisión de abandonar el Papado y dedicarse a las minas, el vino y el budín de pan.
Tanti Gomarra, Espuria ti Momo. Mostro 3.5
Y en ella estaba en una playa barrida por el viento, contemplando el Río color de león. (Y de este) salió una sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos, solo cubierta por la espuma del río y algas fluorescentes y hacia él se dirigió profiriendo dulces sonidos en un idioma desconocido. Pero a pesar de esto (y del chicle que mascaba) entendió todo cuanto ella (la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos) le dijo:
"Hola, Soy Pamela Sue ¿y vos?"
"No, yo no. Yo soy El Mostro".
Y ella (la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos) se rió y sus almas (y sus cuerpos) se juntaron y se fundieron como la pelada y el rubio en TMP. Y vieron el profeta (antes conocido como Mostro), ahora Su Insalubridad y la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos que esto era bueno y se regocijaron, se regocijaron dos veces.
Luego de un rato la visión cambió (para pesar del profeta) y un grupo de hombres y mujeres se le aparecieron.
"Yo soy Malbec" díjole el primer hombre. Y lo reverenció;
”Yo soy Bonarda" díjole la primera mujer. Y lo reverenció;
“Yo soy Semillón" díjole el siguiente. Y lo reverenció;
“Yo soy Borgoña" díjole la siguiente. Y lo reverenció;
“Yo soy Torrontés" díjole otro. Y lo reverenció;
“Yo soy Syrah" díjole otra. Y lo reverenció.
Y así, así, así fueron presentándose ante él. Y reverenciándole. Y todos formaron un círculo y elevaron sus loas al Astro Goliciano.
En este punto se despertó el soñador (antes conocido como Mostro), ahora Su Insalubridad Monostrino IX, debido al nauseabundo sonido del radio-reloj despertador. Mas luego, mientras se trasladaba en el interno 11 de la línea 57 ramal Pilar, rumbo a sus mundanas y terrenales ocupaciones, reflexionó sobre lo soñado y (ayudado por los espíritus de Freud y José de Zer) analizó las visiones. Y entonces tomó la decisión de abandonar el Papado y dedicarse a las minas, el vino y el budín de pan.
Tanti Gomarra, Espuria ti Momo. Mostro 3.5
Consejos antes de la Batalla
Encontróse CarlosZ (Gran Guerrero Virtual) reunido con su lugarteniente, Caburé (Klingon Rosarino), cavilando sobre las terribles decisiones bélicas a tomar. Acertó a pasar por el lugar el Embajador Sarek (¡Nacido en buena hora!) e interrógalos sobre sus penas y sinsabores. Y escuchándolos, les dijo "Así como la llama de una vela no tiembla donde no hay viento, asimismo no debe temblar el chopp en la mano del guerrero goliciano".
Y CarlosZ y Caburé meditaron sobre esto e les pareció apropiado y no temblaron y acometieron contra los marplas, e los persiguieron hasta Tapun Tesgomo, e hicieron gran matanza dellos. Mostro 3.4
Y CarlosZ y Caburé meditaron sobre esto e les pareció apropiado y no temblaron y acometieron contra los marplas, e los persiguieron hasta Tapun Tesgomo, e hicieron gran matanza dellos. Mostro 3.4
3° Viaje: ¡Sacré Dieu! (Última Parte)
A una cuadra, sobre lo que en mi mundo era la avenida Dorrego (ahora rue Fleuve), cerca de una bonita fuente, encontré un diariero. Relojeé los titulares de los "journal du matin" a la venta. Finalmente tomé coraje y en mi horrible francés le pregunté donde podía encontrar una librairie.
"Touriste espagnol, eh?" me contestó y me hizo unas señas que interpreté como "A dos cuadras, de la vereda de enfrente." Efectivamente. Un pequeño y coqueto negocio, atendido por una señora bajita muy simpática, que me atendió amablemente. Le expliqué que buscaba un manual de Historia. Se subió a un taburete, tomó un libro marrón y me lo alcanzó. Rapidamente hojeé el índice y encontré algunos cuantos datos claves. Agradecí a la librera su atención, quién se contrarió grandemente, no solo porque no compré nada, sinó también por haberle arrancado algunas hojas al libro, y volví al punto de entrada/salida.
Un par de consultas en la bendita internet y listo.Resulta que en 1660, llegó a estas playas un tal Barthélemy de Massiac. Por una serie de circunstancias que no viene al caso contar, debió permanecer unos años en esa aldea infecta que era el Buenos Ayres de entonces. A su regreso escribió —junto con su hermano Pedro— una memoria con datos sobre los pobladores, la ganadería, el movimiento económico y particularidades geográficas, titulada "Memoire touchant l'establissement d'une colonie à Buenos Ayres ou sur la rive oposee du Rio de La Plata". En 1669 se la envió a Colbert, ministro del rey Luis XIV.
La idea era lisa y llanamente, la conquista del Río de la Plata. El proyecto no prosperó ... en este mundo. En el universo alterno, se llevó a cabo en 1693.
Franceses y españoles lucharon en ambas orillas del Plata. Finalmente, cuando estalló la Guerra de Secesión española, los enemigos pasaron a ser aliados. Se llegó a un arreglo por el cual los franceses conservarían el territorio comprendido entre el Riachuelo y el río Luján, incluida la ciudad, y la costa norte de la Banda Oriental, hasta la isla de Santa Catalina en Brasil.
Por las notas que recogí en el otro-lado, parece que estos asentamientos franceses fueron muy útiles a los españoles para frenar el avance portugués en la zona de Rio Grande y Misiones, además de desempeñar un papel cultural y económico relevante en estas tierras.
Una vez más, fuí a parar donde no quería, y me puse a pensar si sería posible "repetir" un universo.
"Touriste espagnol, eh?" me contestó y me hizo unas señas que interpreté como "A dos cuadras, de la vereda de enfrente." Efectivamente. Un pequeño y coqueto negocio, atendido por una señora bajita muy simpática, que me atendió amablemente. Le expliqué que buscaba un manual de Historia. Se subió a un taburete, tomó un libro marrón y me lo alcanzó. Rapidamente hojeé el índice y encontré algunos cuantos datos claves. Agradecí a la librera su atención, quién se contrarió grandemente, no solo porque no compré nada, sinó también por haberle arrancado algunas hojas al libro, y volví al punto de entrada/salida.
Un par de consultas en la bendita internet y listo.Resulta que en 1660, llegó a estas playas un tal Barthélemy de Massiac. Por una serie de circunstancias que no viene al caso contar, debió permanecer unos años en esa aldea infecta que era el Buenos Ayres de entonces. A su regreso escribió —junto con su hermano Pedro— una memoria con datos sobre los pobladores, la ganadería, el movimiento económico y particularidades geográficas, titulada "Memoire touchant l'establissement d'une colonie à Buenos Ayres ou sur la rive oposee du Rio de La Plata". En 1669 se la envió a Colbert, ministro del rey Luis XIV.
La idea era lisa y llanamente, la conquista del Río de la Plata. El proyecto no prosperó ... en este mundo. En el universo alterno, se llevó a cabo en 1693.
Franceses y españoles lucharon en ambas orillas del Plata. Finalmente, cuando estalló la Guerra de Secesión española, los enemigos pasaron a ser aliados. Se llegó a un arreglo por el cual los franceses conservarían el territorio comprendido entre el Riachuelo y el río Luján, incluida la ciudad, y la costa norte de la Banda Oriental, hasta la isla de Santa Catalina en Brasil.
Por las notas que recogí en el otro-lado, parece que estos asentamientos franceses fueron muy útiles a los españoles para frenar el avance portugués en la zona de Rio Grande y Misiones, además de desempeñar un papel cultural y económico relevante en estas tierras.
Una vez más, fuí a parar donde no quería, y me puse a pensar si sería posible "repetir" un universo.
3° Viaje: ¡Sacré Dieu! (Primera Parte)
La primera vez que crucé (accidentalmente) el portal, me prometí volver.
Y así lo hice en dos ocasiones. La primera encontré un reducido mundo post nuclear, donde la América del Norte y Eurasia a duras penas sobrevivían y una América Latina donde imperaba el Justicialismo. Como me quedaron una bocha de interrogantes, me propuso "viajar" otra vez y "evacuarlos". Para mi sorpresa, fuí a parar a una Tierra desierta, sin huellas de presencia humana. Al menos así era hasta donde alcanzaba la vista.
No me rindo facílmente. Así que una horrible mañana de otoño, me lancé a la aventura.
Lo primero que noté al cruzar fue que la garúa había dejado lugar a una luminosa mañana. Lo tomé como un buen augurio. Pero el optimismo me duró poco, ya verán por que.
Con pequeños cambios, el edificio de la ex terminal de ómnibus seguía en pie, bien conservado.
Un bonito parque ocupaba el resto de la manzana. Evidentemente, no estaba en ninguno de los
universos anteriormente visitados. Luego descubrí una leyenda grabada en el frente del edificio:
École de Haut Étude Saint Denis.
Bueno, bueno, esto no me lo esperaba. Recién en ese momento reparé en un negro poste de metal puesto en la esquina, detrás mío. Según los letreros sostenidos por el poste, la calle
Nicaragua era ahora la rue Flammèche y Arévalo se había convertido en rue Manchot.
¡Sacré bleu! fue lo primero que pensé. Miré hacia la esquina sudoeste, la panadería se había convertido en "boulangerie" y la casa de antigüedades en "antiquités".
¿Que había pasado? ¿Hizo Francia en este universo lo que España en el mío? ¿Habría triunfado
Napoleón? ¿Como averiguarlo? ...continuará...
Y así lo hice en dos ocasiones. La primera encontré un reducido mundo post nuclear, donde la América del Norte y Eurasia a duras penas sobrevivían y una América Latina donde imperaba el Justicialismo. Como me quedaron una bocha de interrogantes, me propuso "viajar" otra vez y "evacuarlos". Para mi sorpresa, fuí a parar a una Tierra desierta, sin huellas de presencia humana. Al menos así era hasta donde alcanzaba la vista.
No me rindo facílmente. Así que una horrible mañana de otoño, me lancé a la aventura.
Lo primero que noté al cruzar fue que la garúa había dejado lugar a una luminosa mañana. Lo tomé como un buen augurio. Pero el optimismo me duró poco, ya verán por que.
Con pequeños cambios, el edificio de la ex terminal de ómnibus seguía en pie, bien conservado.
Un bonito parque ocupaba el resto de la manzana. Evidentemente, no estaba en ninguno de los
universos anteriormente visitados. Luego descubrí una leyenda grabada en el frente del edificio:
École de Haut Étude Saint Denis.
Bueno, bueno, esto no me lo esperaba. Recién en ese momento reparé en un negro poste de metal puesto en la esquina, detrás mío. Según los letreros sostenidos por el poste, la calle
Nicaragua era ahora la rue Flammèche y Arévalo se había convertido en rue Manchot.
¡Sacré bleu! fue lo primero que pensé. Miré hacia la esquina sudoeste, la panadería se había convertido en "boulangerie" y la casa de antigüedades en "antiquités".
¿Que había pasado? ¿Hizo Francia en este universo lo que España en el mío? ¿Habría triunfado
Napoleón? ¿Como averiguarlo? ...continuará...
El Ungido
Cuentan los sagrados textos golicianos, en el "Libro de los Dimes y Diretes", que estando Uter (cuando aún no era) el Ungido, muy necesitado de compañía encaramose a las ramas de un frondoso Ñandubatay, y desde allí rogole al Dador de los Bienes el envío de una compañera. Pero el Gran Sebas (Oh, Infante Perenne) no oyó sus súplicas, pues se hallaba recorriendo el gran río celestial junto a Osiris a bordo del Kobayashi Maru.
(Disgustado) por el ignoramiento, Uter (cuando aún no era) el Ungido, comenzó a tener amancebamiento con un bovino hembra sancoriano, sin percatarse que un macho (Gran Campeón) lo vigilaba, oculto en el follaje. Así fue (como se convirtió en el) Ungido. Mostro 3.3
(Disgustado) por el ignoramiento, Uter (cuando aún no era) el Ungido, comenzó a tener amancebamiento con un bovino hembra sancoriano, sin percatarse que un macho (Gran Campeón) lo vigilaba, oculto en el follaje. Así fue (como se convirtió en el) Ungido. Mostro 3.3
Moraleja
En una ocasión, Lal, la doncella artificial, vió a unos pescadores tironeando de una red. Al cabo de infinitos esfuerzos, sacaron a la orilla un enorme pez, con una cabeza de mono, otra de perro, otra de caballo, otra de trill, otra de cerdo, otra de tigre, y así hasta el número cien.
Lal (Hija de Data) le preguntó
- ¿Tu eres Orión?
- Soy Orión, respondieron las Cien Cabezas antes de morir. Lal (La del cerebro mecánico) explicó a sus colisteros que en una encarnación anterior, Orión era un webmaster que se había hecho monje goliciano y que a todos había superado en la inteligencia de los textos sagrados. A veces, los compañeros se equivocaban y Orión les decía "cabeza de mono", "cabeza de perro", etcétera. Cuando murió, el karma de esos insultos acumulados hízolo renacer como monstruo multicabezado, agobiado por todas las cabezas con que había burlado a sus compañeros. Mostro 3.1
Lal (Hija de Data) le preguntó
- ¿Tu eres Orión?
- Soy Orión, respondieron las Cien Cabezas antes de morir. Lal (La del cerebro mecánico) explicó a sus colisteros que en una encarnación anterior, Orión era un webmaster que se había hecho monje goliciano y que a todos había superado en la inteligencia de los textos sagrados. A veces, los compañeros se equivocaban y Orión les decía "cabeza de mono", "cabeza de perro", etcétera. Cuando murió, el karma de esos insultos acumulados hízolo renacer como monstruo multicabezado, agobiado por todas las cabezas con que había burlado a sus compañeros. Mostro 3.1
El Ubicuo
Cuenta la leyenda, que un cardassiano, Gul Deg (el andariego), cansado de pernoctar en mugrosos muelles, de convivir con cosmonautas nausicanos y comerciantes ferenguis, pero sobre todo del celibato, rogole a Especie 8472, que le cediera a una de sus 16.944 mujeres a cambio de 2 barras de lathinium. El susodicho Especie 8472 (el ubicuo) consintió con estas palabras: “Llévate a la que encuentres desocupada.”
El necesitado Gul Deg (el andariego) recorrió las 16.944 habitaciones; en cada una la mujer yacía con su señor Especie 8472. Este, gracias al poder de la goliciana se había desdoblado 16.944 veces. Mostro 3.2
El necesitado Gul Deg (el andariego) recorrió las 16.944 habitaciones; en cada una la mujer yacía con su señor Especie 8472. Este, gracias al poder de la goliciana se había desdoblado 16.944 veces. Mostro 3.2
De la Implementancia de la Goliciana
Cuentan las Sagradas Escrituras Golicianas que el Gran Sebas (1000 veces maldito sea su nombre), el segundo día del mes de la Afasia, escribió a Fútil, rey de Anorexia y a Estupor, autarca de Bulimia, y les ordenó “Proveeréis a vuestros súbditos de la Goliciana, y vuestros súbditos la comerán y se regocijarán y podréis aumentarles el impuesto al Pituto, y ellos lo pagarán y vosotros os regocijareis, y de ese impuesto un diego irá parar a mis arcas celestiales, y Yo me regocijaré grandemente.” Y así fue hecho y todos se regocijaron, especialmente las 20.745 queridas del harem del Gran Sebas (fructífero como la primavera y terrible como el guiso de lentejas con panceta). Mostro 3.0
No soy de acá.
Estoy solo. Camino por las calles de esta ciudad alienígena, bajo la llovizna, entre los nativos.
En realidad es una suerte que llueva, porque me permite usar mi impermeable, lo cual evita que mis ropas se vean. Así paso desapercibido. La ropa es lo único por lo cual me distingo de los nativos. Habría que hacer un análisis genético y ver cuan iguales somos en realidad.
Descendimos en un descampado de las afueras, pero algo pasó y el transporte volvió a Madre sin mí. Buen momento para venir a enterarme que mi conexión no funcionaba correctamente.
No se bien como explicarlo, pero los nativos tienen posibilidades de vida muy diferentes. Dramáticamente diferentes. Algunos mueren de hambre o enfermedades facilmente evitables, pasan privaciones y otro disponen de satifacción ilimitada.
Por lo que observamos desde órbita, será fácil conquistarlos. ¡Como se que se están matando entre ellos! Aunque parezca mentira, terminan con la vida de otros. Es más, se realizan operaciones organizadas de grupos de individuos contra otros grupos. Tal vez la esclavitud que les brindaremos les resulte más llevadera que su estilo de vida actual.
Uno de ellos se me acerca.
-Disculpe, ¿la parada del 141?
-Lo siento, no soy de acá.
Bautismo de fuego
"Uno...dos...tres..."
Amílcar Mao Sarlanga iba contando los destellos que veía entre las estrellas sobre el fondo de la negrura del espacio.
Cada destello representaba una nave destruida, amiga o enemiga.
Por supuesto que en el puente de la nave no contaban destellos, sino que usaban una pantalla táctica. Marcas verdes representaban a las naves propias y rojas a las enemigas. Cuanda una nave era destruida, la marca titilaba unos instantes y desaparecía.
"...cuatro...cinco...seis..."
Era su primera batalla y las rodillas le temblaban y mariposas revoleteaban en su estómago. Pero así y todo no descuidaba su función, que consistía en mantener estable el nivel de energía de los cañones de estribor. Los cañones no producían ningún sonido, pero creaban una vibración pavorosa.
"...siete...ocho...nueve..."
Servía a bordo de la AST* Belladona, que junto a la Mandrágora y la Peyote, formaban la XVI Escuadrilla Mezcal. La tarea asignada de la XVI era cubrir el flanco en el ataque al segundo planeta de la estrella Alula Australis, base avanzada de los "Otros". Estaban a 27,3 años luz del Sol; nunca nadie se había alejado tanto de casa.
"Diez..once... ... "
Durante unos instantes contuvo la respiración. Los cañones dejaron de disparar y debía ahora cortar el flujo energético para evitar el recalentamiento de los sereneiders. A pesar del alto nivel que habían alcanzado los ordenadores neurales, esta tarea se le seguía confiando a los humanos. Era como patinar en el hielo. ¿Como explicar cada giro, cada movimiento, cada inclinación?
"¡BIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNN!"
Un rugido se apoderó de la nave y trescientas treinta voces se alzaron. La batalla había concluido y la victoria estaba asegurada.
Amílcar Mao Sarlanga se secó las gotas de sudor que corrían por su frente y suspiró. Había sobrevivido a su debut.
* Armada Sideral Terrestre
Amílcar Mao Sarlanga iba contando los destellos que veía entre las estrellas sobre el fondo de la negrura del espacio.
Cada destello representaba una nave destruida, amiga o enemiga.
Por supuesto que en el puente de la nave no contaban destellos, sino que usaban una pantalla táctica. Marcas verdes representaban a las naves propias y rojas a las enemigas. Cuanda una nave era destruida, la marca titilaba unos instantes y desaparecía.
"...cuatro...cinco...seis..."
Era su primera batalla y las rodillas le temblaban y mariposas revoleteaban en su estómago. Pero así y todo no descuidaba su función, que consistía en mantener estable el nivel de energía de los cañones de estribor. Los cañones no producían ningún sonido, pero creaban una vibración pavorosa.
"...siete...ocho...nueve..."
Servía a bordo de la AST* Belladona, que junto a la Mandrágora y la Peyote, formaban la XVI Escuadrilla Mezcal. La tarea asignada de la XVI era cubrir el flanco en el ataque al segundo planeta de la estrella Alula Australis, base avanzada de los "Otros". Estaban a 27,3 años luz del Sol; nunca nadie se había alejado tanto de casa.
"Diez..once... ... "
Durante unos instantes contuvo la respiración. Los cañones dejaron de disparar y debía ahora cortar el flujo energético para evitar el recalentamiento de los sereneiders. A pesar del alto nivel que habían alcanzado los ordenadores neurales, esta tarea se le seguía confiando a los humanos. Era como patinar en el hielo. ¿Como explicar cada giro, cada movimiento, cada inclinación?
"¡BIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNN!"
Un rugido se apoderó de la nave y trescientas treinta voces se alzaron. La batalla había concluido y la victoria estaba asegurada.
Amílcar Mao Sarlanga se secó las gotas de sudor que corrían por su frente y suspiró. Había sobrevivido a su debut.
* Armada Sideral Terrestre
Noche de otoño
3:15 AM
Húmedad del 99% que me cala hasta los huesos.
Camino sigiloso pegado a las fachadas, fijandome donde piso.
Las nubes cargadas impiden ver la luna, con cuya luz contaba para paliar la oscuridad.
Sin previo aviso, surge de un portal un gato. Me pongo en guardia.
Más asustado que yo, me dedica un lastimoso "maeuuu" y se pierde entre los autos estacionados.
Exhalo, me relajo y sigo. Más allá un barrendero junta unas hojas amarronadas.
¿Barrendero?
FIZZZZZZZZZZZ
¿Como no me dí cuenta? Me distraje por el puto gato.
Mientras caigo de espaldas, las nubes se abren un poco y alcanzo a ver una estrella, quizás Procyon.
-¡Que buen agujero! ¡Se puede ver para el otro lado!
-Me encantan estos humanos, como huelen sus carnes cuando los laserás.
-¡Que buen truco lo del gato!
-No, en eso no tuve nada que ver, salió de casualidad.
-¿Jugamos otro?
-Bueno, pero vayamos ahora del lado diurno del planeta, ¿dale?
-Dale.
Húmedad del 99% que me cala hasta los huesos.
Camino sigiloso pegado a las fachadas, fijandome donde piso.
Las nubes cargadas impiden ver la luna, con cuya luz contaba para paliar la oscuridad.
Sin previo aviso, surge de un portal un gato. Me pongo en guardia.
Más asustado que yo, me dedica un lastimoso "maeuuu" y se pierde entre los autos estacionados.
Exhalo, me relajo y sigo. Más allá un barrendero junta unas hojas amarronadas.
¿Barrendero?
FIZZZZZZZZZZZ
¿Como no me dí cuenta? Me distraje por el puto gato.
Mientras caigo de espaldas, las nubes se abren un poco y alcanzo a ver una estrella, quizás Procyon.
-¡Que buen agujero! ¡Se puede ver para el otro lado!
-Me encantan estos humanos, como huelen sus carnes cuando los laserás.
-¡Que buen truco lo del gato!
-No, en eso no tuve nada que ver, salió de casualidad.
-¿Jugamos otro?
-Bueno, pero vayamos ahora del lado diurno del planeta, ¿dale?
-Dale.
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