Dakun02, caballero de fina estampa, refiriéndose a Pancho Dotto, expresó que era "UN GROSSO !!! GRAN COMERDOR DE BOMBONCITOS". Me ví obligado a solicitarle al Embajador Sarek, alias el lírico, una interpretancia:
A pedido del Sr Mostro, quien por su apabullante presencia, su tremenda altura y su personalidad abasallante, cuenta con el respeto de todo el sistema goliciano, y algunos sistemas adyacentes tambien, trataremos de dilucidar el término posteado para el beneplácito de los presentes lectores sempiternos de la lista.
A tal efecto, me encuentro, entonces, apoltronado en el comodo sillon de piel de gatito goliciano, de la oficina de la dirección de la Gran Unica Biblioteca Goliciana, observando la pantalla de la comfiproridoridora, con el fin de resolver el enigma planteado, buscando en la base de datos de todos los centros del léxico goliciano, incluyendo el sistema histórico y como resultado de tal investigación, sugiero a los lectores remontarse en el tiempo hasta llegar a la antepenúltima etapa de la istémica cuarta, en su cuarto menguante adyacente, mas precisamente en el ultimo cuarto de la tercera epoca mentrional de las estancias mórdicas, a fines de la primavera septentrional, en el continente norte de Golicia III.
Allí nos encontramos en la ciudad principal, en la época del Gran Profeta Miurgo Lanapia, loado sea su nombre eterno por los mas reconocidos sabios de todos los tiempos, desde sus inicios hasta sus finales, pasando por los intermedios, por los siglos de los siglos, okey, conocido por sus fabulosos escritos de pesca del tiburcio anglopomorfo verde oscuro, temible pez de las profundidades de las fuentes de las plazas, quien tomando la forma de moneda engaña a los paseantes haciendo que introduzcan sus manos en el agua para asirlos y aprovechar el momento, en forma sutil, engañosa y por demás endemoniada, para venderles una suscripcion a la enciclopedia britanica, texto que despues fue tranformado en la Gran Enciclopiedia de Pesca del Tiburcio Anglopomorfo Verde Oscuro.
En este tiempo, habia un programa de televisión que veian todas las féminas golicianas (y algún goliciano tirado p'al otro lado también) en el cual varias mujeres paseaban por un camino elevado, tapizado generalmente por mangostias de golicia II, horrendos bichos ponzoñosos con siete tenazas en su parte frontal y dos en su parte parietal, de color caqui-ta, pero muy buenos y amenos a la hora de hacer revestimientos. En este paseo, las golicianas mostraban a sus congéneres, la ropa que estaba de moda en temporadas anteriores, haciendo las delicias de los presentes y las croquetas de algunos tambien.
En cierta ocasión, hubo un diseñador de moda llamado Yesuí Leputazó, creador del tratado de modas intitulado "Cómo hacer ropa hermosa, sin pincharse los dedos con la puta aguja" mas conocido como "La Biblia de la Costurerita que dió el Mal Paso" o simplemente con el nombre de "VIEJAAAA, COSEME LOS LOMPA", texto adquirido y admirado por practicamente todas las mujeres golicianas y algun otro muchachote tambien, quien era verdaderamente admirado por sus colegas, pues siempre estaba rodeado de féminas golicianas que harían el placer de mas de uno.
Resultó ser, pues, que en uno de estos programas, se lo invitó a Yesuí Leputazó, creador del tratado de modas intitulado "Cómo hacer ropa hermosa, sin pincharse los dedos con la puta aguja" mas conocido como "La Biblia de la Costurerita que dió el Mal Paso" o simplemente con el nombre de "VIEJAAAA, COSEME LOS LOMPA" para hacerle una entrevista y se apersonó con cinco de sus modelos, quienes se sentaron a su alrededor y sobre sus piernas, acariciando su anatomia, como siempre lo hacian. Mientras la entrevista se iba llevando a cabo, las niñas iban tocando cada vez mas a su jefe, haciendo que el público masculino comience a sentirse un poco... acalorado. El entrevistador, cuyo nombre era Mechupaun Huéloquedice, quien hacia preguntas sin sentido en forma repetida, comenzó a sentirse incómodo con tantas caricias y ninguna para él.
Fue entonces que hizo la pregunta que desató el caos: " -Pasando a la siguiente pregunta..." y fue interrumpido por su colega, la célebre diva de la pantalla (suenen pífanos en acordes celestiales) la bella Sincer Ebrito, famosa por sus interrelaciones entre los televidentes y las farmacias de todo el sistema goliciano, diciendo: "- Ay pochi, disculpame pero...". Y continuaron hablando uno sobre el otro, tornando casi inentendible la pregunta que querian hacer, pero que salio mas o menos asi:
Mechupaun Huéloquedice: " -pensas que..."
Sincer Ebrito:"- Serias capaz de..."
Mechupaun Huéloquedice: " - todas esas minas..."
Sincer Ebrito:"- describir tu tarea de..."
Mechupaun Huéloquedice: " - que te franelean..."
Sincer Ebrito:"- diseñador como de..."
Mechupaun Huéloquedice: " - te calientan, o vos te..."
Sincer Ebrito:"- ganador o perdedor?"
Mechupaun Huéloquedice: " - la comés?"
Tal era la confusión entre las dos preguntas hechas al mismo tiempo que el público, tanto el presente como el que miraba el programa desde sus casas, no entendió practicamente nada.
Pero habia una persona en el público, quien saltó de su asiento como si hubiese tenido un eyector de un f-132 al escuchar el final de las dos preguntas, que, cuando cayó nuevamente al piso golpeándose estrepitosamente, salió corriendo del estudio para dirijirse al Gran Templo de la Lexicología e Interpretación y Corte y Confección, ingresando raudamente en la sala del quinto piso, oficina ciento cincuenta y tres, en el sector "Ingresos y Egresos".
Esta persona era, nada mas ni nada menos que el Gran Sabio Mesescapó Lacoma, escritor de los tratados de "la lengua y el paladar" y "como lavarse sin dentifrico" y famoso por su "Sepa como Escribir sin Errores al Pedo", conocido como el Gran Sabio que descubrió en acento en el teclado de la confiproridoridora cuando cambia la configuracion al ciriliano ventoso, quien arrimándose a uno de los escritorios, sacó una hoja y comenzó a escribir la nueva regla de la siguiente manera:
"Siendo el espacio temporal catalogado como la antepenúltima etapa de la istémica cuarta, en su cuarto menguante adyacente, mas precisamente en el ultimo cuarto de la tercera epoca mentrional de las estancias mórdicas, a fines de la primavera septentrional, en el continente norte de Golicia III, yo, el Gran Sabio Mesescapó Lacoma, escritor de los tratados de "la lengua y el paladar" y "como lavarse sin dentifrico" y famoso por su "Sepa como Escribir sin Errores al Pedo", conocido como el Gran Sabio que descubrió en acento en el teclado de la confiproridoridora cuando cambia la configuracion al ciriliano ventoso, instalado en el Gran Templo de la Lexicología e Interpretación y Corte y Confección, publico esta nueva regla de palabra a utilizarse de acá pa'delante, con el nuevo lexico "COMERDOR" cuyo significado real a partir de ahora y para siempre, será el de describir a una persona cuyos gustos sexuales son contrarios a los pensados por sus congéneres, y ocultos bajo una masa pagada para no levantar sospechas, siendo, ademas, mentalmente promiscuo y detalladamente adverso a sus propios intereses, minando de esta forma su moral, buena costumbre y demas ingerencias proyectuales de forma ponformsa y sucedánea, en concordancia con sus formas naturales y montimañosas, haciendo exactamente todo lo contrario a lo pensado y/o vistuado de manera tratada y mostrada en publico. Asientesé. Archívese. Guárdese y yastáse.. Firmado: el Gran Sabio Mesescapó Lacoma, escritor de los tratados de "la lengua y el paladar" y "como lavarse sin dentifrico" y famoso por su "Sepa como Escribir sin Errores al Pedo", conocido como el Gran Sabio que descubrió en acento en el teclado de la confiproridoridora cuando cambia la configuracion al ciriliano ventoso."
Para todos aquellos que quieran ver los manuscritos originales de la época, les recuerdo que la Gran Unica Biblioteca goliciana, está abierta de lunes a sabadingo, de 8 a 19 y de 21 a 32 Hs, en la cual podrán visitar el decimo noveno piso, ala este, sección historica, biblioteca 980, estante 35 bis, sector noventa y uno, quinto libro, capítulo enésimo tercero párrafo tres, primer renglón, en donde encontrarán toda la información vertida en este escrito.
Esperando haber llevado la luz a vuestra oscuridad de la sapiencia, me despido de todos Uds de la forma acostumbrada...
Dato aparte: pancho doto es puto.
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Traducción
Estimados hijos de las sombras sempiternas, oscuridades varias y la luz lumínica:
Estando cómodamente apoltronado en mi nuevo sillón masajeador de cuero de gatito, me encuentro con la sorpresa imperiosa de la sádica sed de sabiduría demostrada por el Sr. Presidente del Sindicato de Orión.
Haciendo caso a sus ruegos, y saliendo de un letargo, proporcionaré a todos vosotros las respuestas a vuestras dudas que carcomen las líneas naturales de las conexiones sinápticas, llevándolos a un mar de insolente congomicencia empírica del sinsaber natural.
Por lo tanto, y a pedido expreso del Sr. Orión, pasaré a relatarles el origen de un vocablo goliciano, el cual apareció en un escrito.
El Sr. Marpla, quien merece mi total y absoluta admiración y respeto, escribió:
"Bueno, la peloula NO la vi..."
Imaginemos entonces, nuestro acostumbrado viaje en el tiempo, hacia el momento exacto de la entronización primaria de la quinta luminiscencia postraumátisia, en la décima edad del cuarto momento del plenilunio semestral, momento en el cual el Gran Profeta Telapo 'Ngodepie, los dioses honren su fastuoso nombre con la interminable presencia de su imagen divina en los sacrosantos confines universales, originario de Golicia VI, hijo del gran Pensador Selapo 'Ngodepie y la filósofa Meduel Elort, conocido por sus actos heroicos en las Guerras Chóticas de la tercera etapa, al vencer al ejercito enemigo dejándolo solo en el campo de batalla, glorificado por su interminable sabiduría demostrada en la colección de libros "La Santa y el Jamón", en el cual se relata la fastuosa y acomodada vida de un beligerante soldado goliciano en sus últimos días de vida.
En esta época vivía el escriba oficial de la Honorable Cámara de la Lengua, el Gran Sabio Paqueteni Labirom. Este respetable ciudadano, de amplia sabiduría en el lenguaje, conocido por su gran colección de escritos pasados de moda, daba clases en una humilde escuela goliciana en la afueras de la ciudad central del continente norte, en lo que se podría llamar para una mejor comprensión, un barrio carenciado. Este tipo de poblado, en Golicia se lo conoce como Spas. Los Spas rodeaban las grandes ciudades y eran habitados por menesterosos, ladrones, asesinos, violadores, marginados, piqueteros y jueces.
Dentro de estos Spas, se consideraba que un pequeño goliciano que no concurriera a clases, debería ir a vivir a la gran ciudad, por lo que todos los niños golicianos concurrían a clases rigurosamente. El Gran Sabio Paqueteni Labirom daba clases en una pequeña escuela de estos Spas. Se encargaba de infundir la sabiduría que le fue dada, a los niños mayores (entre los 12 y 37 años).
Un día, según los antiguos manuscritos dejados para la posteridad y escritos en forma anónima, el Gran Sabio Paqueteni Labirom se encontraba disfrutando de un día invernal, sentado en una estaca, la cual le producía cierta experiencia satisfactoria, a su forma de ver, gozando de la tibia luz solar, cuando escuchó que sonaba el aviso sonoro que anunciaba que los niños debían volver a sus clases.
Había algunos pequeños que se encontraban jugando con insectos, otros trepados a los tejados de la escuela, otros se hallaban tomando alcohol isopropílico de grado 3, escondidos en el baño, y otros estaban jugando a un extraño pero llamativo deporte. El mismo consistía en llevar mediante golpes dados por sus extremidades inferiores a un objeto de forma esférica, mientras se corría detrás de dicho objeto. El objetivo de este juego era introducir mediante esta técnica de golpes, al objeto esférico dentro de la oficina del Director de la escuela, tratando de no pegarle a él, mientras el objeto esférico, dado el rebote contra alguna superficie dura y firme, salía despedido hacia el exterior, tratando de romper una ventana diferente para causar el máximo daño posible en la propiedad. Obviamente que al Director este deporte le gustaba muchísimo y no eran pocas las veces en que se sumaba al juego, haciendo la mayor cantidad de puntos siempre ya que conocía al detalle su oficina, puntos de entrada y salida de la misma utilizando el objeto esférico y formas muy variadas de rebote.
Al ver que los niños no dejaban su juego, la encargada de la entrada de los niños a la escuela, la amorosamente recordada Maestra Sossuna Junigranputi, comenzó a ejercer su autoridad como tal, tomando a los niños de sus partes nobles, apretándolas sutilmente para obligarlos a entras a sus aulas.
En esta oportunidad, la amorosamente recordada Maestra Sossuna Junigranputi tuvo un encontronazo con el alumno Terrompi Lajeta, quien en sus años de adultez sería conocido como el Gran Profeta Terrompi Lajeta, las Dioses mantengan su nombre libre de todo gravamen, de quien algún día contaré sus aventuras en otra traducción, si hay oportunidad por su cónclave temporal.
Resultó que la amorosamente recordada Maestra Sossuna Junigranputi tomó por sus partes nobles al alumno Terrompi Lajeta, apretándolas un poco mas de lo normal, lo que fue demostrado por el aullido lanzado por el alumno, en justa concordancia con un nuevo grito de "¡SOLTAME FORRA PELOTUDAAAAA!" mientras la amorosamente recordada Maestra Sossuna Junigranputi gritaba "¡AL AULA, ALUMNO LAJETAAAA!".
Esto causó no solamente estupor al Gran Sabio Paqueteni Labirom, sino que además causó una gran sorpresa. Al escucharse los gritos superpuestos uno encima del otro, se formó la congruencia verbal cuantificada conocida como ¡¡OIA!! dada la poca probabilidad de la misma.
Fue entonces que el Gran Sabio Paqueteni Labirom corrió velozmente hacia su estudio de la Honorable Cámara de la lengua en la ciudad central, tomó uno de sus pergaminos, y delante de treinta y dos testigos llamados especialmente, redactó la famosa, y poco menos que conocida, regla verbal que a continuación detallo:
"Siendo el momento exacto de la entronización primaria de la quinta luminiscencia postraumátisia, en la décima edad del cuarto momento del plenilunio semestral, inscribo en este santo momento, ubicado en la Honorable Cámara de la Lengua y en presencia de testigos, todos mayores de edad y habilitados según información suministrada, el nuevo vocablo conocido como "PELOULA" referido a la sincronía conjuntiva del deporte y la obligación en torno a los diarios quehaceres orientados al estudio y la forma de aprendizaje. Dicho vocablo se utilizará a partir del día de la fecha y hora predispuesta según reloj interestelar goliciano a los efectos de llevar comprensión idiomática a los confines universales, relatándose sobre la obligación del alumnado a dejar los deportes para retomar los estudios pormenorizados a los efectos de llevar la suficiente cantidad de sabiduría a las huestes golicianas para algún día ser explotados como corresponde. Inscríbase dicho texto en la fecha y hora relatadas para su uso inmediato, según estatutos y estamentos propios de la Honorable Cámara de la Lengua. Firmado: Paqueteni Labirom. Gran sabio de la Orden Frosideana de la lengua, la palabra y el chacinado."
Para su consulta, este manuscrito se halla en la Gran Única Biblioteca Goliciana, sita en Golicia Prime, en el Decimosexto estante de la primera biblioteca, en el decimo anaquel de la segunda protuberancia, a la izquierda, dentro de la carpeta titulada "Antiguos Escritos Goliciano", página tres mil doscientos noventa, sección novena, sector doceavo, párrafo quinto, segundo renglón, su ruta...
Habiendo aclarado la sombra que pesaba sobre vosotros, hijos de la luz y la oscuridad golicianas, me despido de todos vosotros de la forma acostumbra, o sea con... un saludo afectuoso.
Embajador Sarek.
Estando cómodamente apoltronado en mi nuevo sillón masajeador de cuero de gatito, me encuentro con la sorpresa imperiosa de la sádica sed de sabiduría demostrada por el Sr. Presidente del Sindicato de Orión.
Haciendo caso a sus ruegos, y saliendo de un letargo, proporcionaré a todos vosotros las respuestas a vuestras dudas que carcomen las líneas naturales de las conexiones sinápticas, llevándolos a un mar de insolente congomicencia empírica del sinsaber natural.
Por lo tanto, y a pedido expreso del Sr. Orión, pasaré a relatarles el origen de un vocablo goliciano, el cual apareció en un escrito.
El Sr. Marpla, quien merece mi total y absoluta admiración y respeto, escribió:
"Bueno, la peloula NO la vi..."
Imaginemos entonces, nuestro acostumbrado viaje en el tiempo, hacia el momento exacto de la entronización primaria de la quinta luminiscencia postraumátisia, en la décima edad del cuarto momento del plenilunio semestral, momento en el cual el Gran Profeta Telapo 'Ngodepie, los dioses honren su fastuoso nombre con la interminable presencia de su imagen divina en los sacrosantos confines universales, originario de Golicia VI, hijo del gran Pensador Selapo 'Ngodepie y la filósofa Meduel Elort, conocido por sus actos heroicos en las Guerras Chóticas de la tercera etapa, al vencer al ejercito enemigo dejándolo solo en el campo de batalla, glorificado por su interminable sabiduría demostrada en la colección de libros "La Santa y el Jamón", en el cual se relata la fastuosa y acomodada vida de un beligerante soldado goliciano en sus últimos días de vida.
En esta época vivía el escriba oficial de la Honorable Cámara de la Lengua, el Gran Sabio Paqueteni Labirom. Este respetable ciudadano, de amplia sabiduría en el lenguaje, conocido por su gran colección de escritos pasados de moda, daba clases en una humilde escuela goliciana en la afueras de la ciudad central del continente norte, en lo que se podría llamar para una mejor comprensión, un barrio carenciado. Este tipo de poblado, en Golicia se lo conoce como Spas. Los Spas rodeaban las grandes ciudades y eran habitados por menesterosos, ladrones, asesinos, violadores, marginados, piqueteros y jueces.
Dentro de estos Spas, se consideraba que un pequeño goliciano que no concurriera a clases, debería ir a vivir a la gran ciudad, por lo que todos los niños golicianos concurrían a clases rigurosamente. El Gran Sabio Paqueteni Labirom daba clases en una pequeña escuela de estos Spas. Se encargaba de infundir la sabiduría que le fue dada, a los niños mayores (entre los 12 y 37 años).
Un día, según los antiguos manuscritos dejados para la posteridad y escritos en forma anónima, el Gran Sabio Paqueteni Labirom se encontraba disfrutando de un día invernal, sentado en una estaca, la cual le producía cierta experiencia satisfactoria, a su forma de ver, gozando de la tibia luz solar, cuando escuchó que sonaba el aviso sonoro que anunciaba que los niños debían volver a sus clases.
Había algunos pequeños que se encontraban jugando con insectos, otros trepados a los tejados de la escuela, otros se hallaban tomando alcohol isopropílico de grado 3, escondidos en el baño, y otros estaban jugando a un extraño pero llamativo deporte. El mismo consistía en llevar mediante golpes dados por sus extremidades inferiores a un objeto de forma esférica, mientras se corría detrás de dicho objeto. El objetivo de este juego era introducir mediante esta técnica de golpes, al objeto esférico dentro de la oficina del Director de la escuela, tratando de no pegarle a él, mientras el objeto esférico, dado el rebote contra alguna superficie dura y firme, salía despedido hacia el exterior, tratando de romper una ventana diferente para causar el máximo daño posible en la propiedad. Obviamente que al Director este deporte le gustaba muchísimo y no eran pocas las veces en que se sumaba al juego, haciendo la mayor cantidad de puntos siempre ya que conocía al detalle su oficina, puntos de entrada y salida de la misma utilizando el objeto esférico y formas muy variadas de rebote.
Al ver que los niños no dejaban su juego, la encargada de la entrada de los niños a la escuela, la amorosamente recordada Maestra Sossuna Junigranputi, comenzó a ejercer su autoridad como tal, tomando a los niños de sus partes nobles, apretándolas sutilmente para obligarlos a entras a sus aulas.
En esta oportunidad, la amorosamente recordada Maestra Sossuna Junigranputi tuvo un encontronazo con el alumno Terrompi Lajeta, quien en sus años de adultez sería conocido como el Gran Profeta Terrompi Lajeta, las Dioses mantengan su nombre libre de todo gravamen, de quien algún día contaré sus aventuras en otra traducción, si hay oportunidad por su cónclave temporal.
Resultó que la amorosamente recordada Maestra Sossuna Junigranputi tomó por sus partes nobles al alumno Terrompi Lajeta, apretándolas un poco mas de lo normal, lo que fue demostrado por el aullido lanzado por el alumno, en justa concordancia con un nuevo grito de "¡SOLTAME FORRA PELOTUDAAAAA!" mientras la amorosamente recordada Maestra Sossuna Junigranputi gritaba "¡AL AULA, ALUMNO LAJETAAAA!".
Esto causó no solamente estupor al Gran Sabio Paqueteni Labirom, sino que además causó una gran sorpresa. Al escucharse los gritos superpuestos uno encima del otro, se formó la congruencia verbal cuantificada conocida como ¡¡OIA!! dada la poca probabilidad de la misma.
Fue entonces que el Gran Sabio Paqueteni Labirom corrió velozmente hacia su estudio de la Honorable Cámara de la lengua en la ciudad central, tomó uno de sus pergaminos, y delante de treinta y dos testigos llamados especialmente, redactó la famosa, y poco menos que conocida, regla verbal que a continuación detallo:
"Siendo el momento exacto de la entronización primaria de la quinta luminiscencia postraumátisia, en la décima edad del cuarto momento del plenilunio semestral, inscribo en este santo momento, ubicado en la Honorable Cámara de la Lengua y en presencia de testigos, todos mayores de edad y habilitados según información suministrada, el nuevo vocablo conocido como "PELOULA" referido a la sincronía conjuntiva del deporte y la obligación en torno a los diarios quehaceres orientados al estudio y la forma de aprendizaje. Dicho vocablo se utilizará a partir del día de la fecha y hora predispuesta según reloj interestelar goliciano a los efectos de llevar comprensión idiomática a los confines universales, relatándose sobre la obligación del alumnado a dejar los deportes para retomar los estudios pormenorizados a los efectos de llevar la suficiente cantidad de sabiduría a las huestes golicianas para algún día ser explotados como corresponde. Inscríbase dicho texto en la fecha y hora relatadas para su uso inmediato, según estatutos y estamentos propios de la Honorable Cámara de la Lengua. Firmado: Paqueteni Labirom. Gran sabio de la Orden Frosideana de la lengua, la palabra y el chacinado."
Para su consulta, este manuscrito se halla en la Gran Única Biblioteca Goliciana, sita en Golicia Prime, en el Decimosexto estante de la primera biblioteca, en el decimo anaquel de la segunda protuberancia, a la izquierda, dentro de la carpeta titulada "Antiguos Escritos Goliciano", página tres mil doscientos noventa, sección novena, sector doceavo, párrafo quinto, segundo renglón, su ruta...
Habiendo aclarado la sombra que pesaba sobre vosotros, hijos de la luz y la oscuridad golicianas, me despido de todos vosotros de la forma acostumbra, o sea con... un saludo afectuoso.
Embajador Sarek.
DESCAGAR, by Sarek
Estando cómodamente instalado en los nuevos sillones mullidos y con un artefacto que hace las veces de estufa, ya que evidentemente irradia calor, me encuentro en el Departamento de Cultura Goliciano, desempolvando algunos tomos antiguos que me llevan irrefrenablemente a la explicación solicitada por el excelso Señor Picard. Según lo solicitado: “La semana pasada descagué los primeros 6 archivos y no los pude abrir”.
Remontémonos, pues, a las crudas épocas invernales de Golicia 9na., donde los muñecos de nieve son los que ahuyentan a los golicianos, arrojándoles pequeñas bolas de lodo congelado, las cuales al hacer impacto sobre el cuerpo de los golicianos, mancha la ropa, y demás partes anatómicas expuestas, con un desigual tono de negro y un aroma fuertemente atroz en cuanto a bacterias anaeróbicas que lo forman se refiere.
En la época del mediático y nunca bien ponderado Sabio Filósofo Minuncipio Melassátutas, el estudio era por demás un arte practicado por prácticamente, valga la redundancia, toda la población del planeta.
Se hacían tremendas contiendas de sabiduría y se luchaban en los grandes cenáculos, las más increíbles peleas de mentes para tratar de conseguir el premio mayor: el Gran Libro Dorado de la Sabiduría, formado generalmente por los clásicos tomos de las guías telefónicas, forradas con papel dorado.
El Sabio Filosofo Minuncipio Melassátutas, famoso por su enciclopedia "La Tempera y las manchas en la remera", compuesto por 23 tomos, llenos de la gran sabiduría de como trató los incontables incordios que tuvo con su madre cuando volvía del taller de pintura con sus ropas manchadas. Era el más grande de todos los sabios y ganador en 18 oportunidades del premio máximo, por lo que jóvenes de todas las edades acudían a él para que les enseñara toda su experiencia.
Una tarde, cuando estaba en plena clase, notó que uno de sus alumnos tenía la cara desencajada, como si estuviera haciendo un gran esfuerzo a pesar que se encontraba en la clásica posición de pensamiento -esto es, obviamente, acostado- pero intranquilo e inquieto.
Acercándose que se hubo al mencionado alumno, le preguntó con gentileza: ¿Que tené, negro... hormiga en el culo que te mové tanto?
A lo que su alumno contestó: Algo así, gran maestro de la sabiduría... pero no se que hacer. Por favor, aconséjeme. Entonces, el Sabio Filósofo Minuncipio Melassátutas, armándose de valor y coraje y con la santa paciencia que lo caracterizaba lo tomó del brazo y lo acompañó hacia la enfermería para que sea tratado.
Mientras iban caminando, se sentía un extraño ruido, acompañado por un penetrante hedor que los acompañó durante todo el recorrido. Cuando su alumno estaba acostado en la camilla, el médico y el Sabio Filósofo Minuncipio Melassátutas se dieron cuenta de lo que había pasado, de las manchas por todo el recorrido cual si fuese un tremendo río de mierda.
Fue en ese momento cuando entró corriendo con los dedos pegados el Escriba del Gran Profeta Jorepondi Lofruto, el Sabio Lingüístico Sinpala Brotas, al grito de: ¡NO PUEDO ESCRIBIR CON LOS DEDOS ASI! ¡DESPEGUEMELOS POR FAVOR!, mientras Minuncipio Melassátutas decía a su alumno: ¿Es que acaso es esta tu forma de decir que el estudio es una mierda? Todo lo que te enseñé lo has descagado, ¡Vil trozo infame de singuniforme acerebrado!
Este vocablo sorprendió al Sabio Lingüístico Sinpala Brotas, quien entendiendo de inmediato lo dicho dada la situación presentada, gracias a su sabiduría infinita en lo que a vocablos se refiere, al ser tratado por el médico de la ciudad, salió hacia el Gran Templo de la Sabiduría y el Conocimiento de la Palabra y los Chacinados, entrando directamente en la sala de nuevos vocablos para escribir la siguiente regla gramatical:
"En la edad que nos toca, sin poder dilucidar los intrincados signos del porvenir venidero, se inscribe la siguiente regla para las futuras generaciones, en lo que toca a sabiduría milenaria y actual. Para sacar las menudencias lingüísticas y retráctiles de la sabiduría, se utilizará el verbo DESCAGAR, referido a la trama en cuestión, pero solo cuando se exprese en la primera persona singular en su tiempo pretérito o presente, siempre y cuando no afecte directamente al verbo en primera persona en el futuro, en lo concerniente a los temas en cuestión de forma figurativa y emblemática, referida específicamente a los trazos venideros porvenir o irse. Dichos vocablos serán de tratamiento singuiliforme, de acuerdo a los estatutos de mandamientos sobre los excrementos en vías públicas o en su defecto, de cosas que se han conseguido de forma tal que la solución infinita no se acople con la dada en cuestión de materias.
Archívese y póngase en conocimiento de la población planetaria.
Firmado: Sinpala Brotas, Gran Sabio Lingüístico, encargado del Gran Templo de la sabiduría y el Conocimiento de la Palabra y los Chacinados y Gerente de Marketing de Golicia 9na. S.A.”
Costumbres
"Entre sus leyes hay una a mi parecer muy sabia, de la que, según oigo decir, usan también los Enetos, pueblos de la Iliria. Consiste en una función muy particular que se celebra una vez al año en todas las poblaciones. Luego que las doncellas tienen edad para casarse, las reúnen todas y las conducen a un sitio, en torno del cual hay una multitud de hombres en pie. Allí el pregonero las hace levantar de una en una y las va vendiendo, empezando por la más hermosa de todas. Después que ha despachado a la primera por un precio muy subido, pregona a la que sigue en hermosura, y así las va vendiendo, no por esclavas, sino para que sean esposas de los compradores. Pero los plebeyos que deseaban tomar mujer, no pretendiendo ninguna de aquellas bellezas, recibían con un buen dote alguna de las doncellas más feas. Porque así como el pregonero acababa de dar salida a las más bellas, hacía poner en pie la más fea del concurso, o la contrahecha, si alguna había, e iba pregonando quién quería casarse con ella recibiendo menos dinero, hasta entregarla por último al que con menos dote la aceptaba. El dinero para estas dotes se sacaba del precio dado por las hermosas, y con esto las bellas dotaban a las feas y a las contrahechas.Tal era la hermosísima ley que tenían, y que ya no subsiste."
Los 9 libros de la historia, Heródoto de Halicarnaso
Los 9 libros de la historia, Heródoto de Halicarnaso
Sabiduría goliciana
Cuentan las Sagradas Escrituras Golicianas que una mañana de primavera, el gurú paraguayo Swami Osho Rojaijú, fue sacudido violentamente por uno de sus fieles discípulos:
-¡Maestro, maestro! ¡Despierte!
-Ufa, ¿que queré Gurí? ¿Como osás interrumpirme en plena meditación guaraní?
-¿Meditación? Pensé que se estaba porreando...
-No seas impertinente. ¿Que te acontece?
-¿Cuál es la felicidad más elevada?
-Veamos, ¿Que le dijo Sri Krsna a Arjuna? "Sukham ätyantikam yat tad buddhi-grahyam atindriyam vetti yatra na caivayam sthitas calati tattvatah. yam labdhva caparam labham manyate nadhikam tatah"
-Disculpe mi ignorancia maestro, pero no entendí un pomo.
-Que vayas al Bajo, chichipio, te tomes un vino patero, te busques una negra caderuda, te revuelques un rato y te dejes de joder. Y así lo hizo el acólito y fue feliz.
-¡Maestro, maestro! ¡Despierte!
-Ufa, ¿que queré Gurí? ¿Como osás interrumpirme en plena meditación guaraní?
-¿Meditación? Pensé que se estaba porreando...
-No seas impertinente. ¿Que te acontece?
-¿Cuál es la felicidad más elevada?
-Veamos, ¿Que le dijo Sri Krsna a Arjuna? "Sukham ätyantikam yat tad buddhi-grahyam atindriyam vetti yatra na caivayam sthitas calati tattvatah. yam labdhva caparam labham manyate nadhikam tatah"
-Disculpe mi ignorancia maestro, pero no entendí un pomo.
-Que vayas al Bajo, chichipio, te tomes un vino patero, te busques una negra caderuda, te revuelques un rato y te dejes de joder. Y así lo hizo el acólito y fue feliz.
VULVANA - Sarek dixit
Desde el Departamento de Cultura Goliciano, una vez más me dirijo a todos Uds. ya que la eterna tarea de llevar la explicación de cada día es ardua y por demás gratificante, por lo que raudamente comento lo que aparece en el párrafo siguiente para su total y absoluta comprensión.
El Señor Leandro escribió:
"...la 3ª temporada de ENT y la vulvana solo está desnuda, de espalda..."
Para llegar a la total sapiencia del término utilizado, debemos viajar en la línea temporal hacia la época llamada en Golicia 4ta., la “Época del Masturbeo".
Ubicados que estamos en el siglo 58 A.P.S. (Antes del Profeta Sebas), nos limitamos únicamente a la 5ta ciudad del continente sur. En esta ciudad de Golicia 4ta, los habitantes eran reconocidos prácticamente en toda la galaxia por sus ansias de nexo sin precedentes (recordemos que la palabra "nexo" en goliciano quiere decir sexo). El mismo, se ofrecía en las calles, cual si fuese una mercadería más que los vendedores ofrecían por las calles (valga la redundancia).
La oferta se hacía de la siguiente forma: el vendedor, como todos los vendedores, iba con una carreta por las calles con un pequeño megáfono, caminando alegremente, diciendo el siguiente verso:
"¡Nexo, Nexo! ¡Baratito el Nexo!
¡Rubiamorenapelirrojapeladalaquelegustenexoooooooo!"
Este verso, el cual está trascripto fielmente para vuestro soslayo, era el oficial, ya que para ser vendedor de nexo había que tener un permiso oficial y certificado buco dentales de cada fémina o macizo ejemplo de varón que trabajaban junto a él.
La forma de pago era la acostumbrada, o sea con tarjeta de crédito. La forma de arreglar el negocio era simple.
El comprador se acercaba y preguntaba "¿A cuanto el nexo?". A lo que el vendedor contestaba "20 créditos la mina, 50 el macho... de a dos hay rebaja por oferta de la semana".
Y el comprador caía siempre en la pregunta final"¿Cuando se paga?".
A lo que el vendedor contestaba "Si querés una mina, después del volpo... si querés un macho, garpás después que te rompa el ojite" (recordemos que la palabra "ojite" quiere decir, en goliciano, trasero).
Pero lo que nos llevó a toda esta explicación, es simplemente un habitante de Golicia 4ta., el viejo y querido por casi todos, Nincadio Telorrompo, era un viejo conocedor de las artes del nexo, pero por sobre todas las cosas, era un adicto incontrolable.
Una mañana recibió al cartero, quien le traía la comunicación del Gran Festival de las Razas, al cual irían participantes de prácticamente todas las razas de la Galaxia, lo que era una gran oportunidad de hacer relaciones interestelares y de tenerlas.
Cuando el cartero se marchó, ofendido porque Nincadio Telorrompo le ofreció su miembro para que lo succione, Nincadio comenzó los preparativos para la tan esperada reunión.
El día había llegado y los invitados comenzaron a llegar. Uno por uno fueron saludos personalmente por Nincadio Telorrompo, llevando éste el secreto deseo de mantener relaciones con todos y cada uno de los que iban llegando, hasta que ocurrió lo que desató la ira de algunos invitados.
Cuando llegó la delegación Vulcana, Nincadio Telorrompo se adelantó para recibirlos y allí vio a todos sus componentes. El guía, llamado Llevok, el acompañante, Voyok y el embajador Vulcano Morlok y su esposa. Cuando Nincadio Telorrompo la vio, no pudo contenerse y gritó con toda la voz que su pecho pudo darle "¡SANTAS NOVAS, MIRA ESA VULVANA! ¡QUEPEDAZODEPOTRAAAAAAAAA!"
La comitiva Vulcana se retiró insultada y prometieron no volver a pisar el sistema goliciano. Nincadio Telorrompo fue echado de la Secretaría de Eventos de Golicia 4ta, ya que llamó a la esposa del Embajador con el nombre del órgano sexual femenino goliciano, cosa que a los vulcanos no les gusta en lo absoluto.
En el siglo 58 A.P.S., el Gran sabio Fermegundo Melaseyque, inscribió en el libro de la sagrada diplomacia la siguiente regla a cumplirse en los siglos venideros:
"Siendo el momento de la gran vergüenza vivido en el tiempo devenido de los siglos posteriores a los tiempos en que la cosa fue hecha, se toma conocimiento total y absoluto que las relaciones interestelares con la raza Vulcana, haya o no sido terminada, queda prohibido terminantemente llamar, a partir del día de hoy, a toda raza con un nombre relacionado con alguna parte del cuerpo o afines. Archívese en los sagrados anaqueles de la sabiduría para su posterior consulta binaria.”
El Señor Leandro escribió:
"...la 3ª temporada de ENT y la vulvana solo está desnuda, de espalda..."
Para llegar a la total sapiencia del término utilizado, debemos viajar en la línea temporal hacia la época llamada en Golicia 4ta., la “Época del Masturbeo".
Ubicados que estamos en el siglo 58 A.P.S. (Antes del Profeta Sebas), nos limitamos únicamente a la 5ta ciudad del continente sur. En esta ciudad de Golicia 4ta, los habitantes eran reconocidos prácticamente en toda la galaxia por sus ansias de nexo sin precedentes (recordemos que la palabra "nexo" en goliciano quiere decir sexo). El mismo, se ofrecía en las calles, cual si fuese una mercadería más que los vendedores ofrecían por las calles (valga la redundancia).
La oferta se hacía de la siguiente forma: el vendedor, como todos los vendedores, iba con una carreta por las calles con un pequeño megáfono, caminando alegremente, diciendo el siguiente verso:
"¡Nexo, Nexo! ¡Baratito el Nexo!
¡Rubiamorenapelirrojapeladalaquelegustenexoooooooo!"
Este verso, el cual está trascripto fielmente para vuestro soslayo, era el oficial, ya que para ser vendedor de nexo había que tener un permiso oficial y certificado buco dentales de cada fémina o macizo ejemplo de varón que trabajaban junto a él.
La forma de pago era la acostumbrada, o sea con tarjeta de crédito. La forma de arreglar el negocio era simple.
El comprador se acercaba y preguntaba "¿A cuanto el nexo?". A lo que el vendedor contestaba "20 créditos la mina, 50 el macho... de a dos hay rebaja por oferta de la semana".
Y el comprador caía siempre en la pregunta final"¿Cuando se paga?".
A lo que el vendedor contestaba "Si querés una mina, después del volpo... si querés un macho, garpás después que te rompa el ojite" (recordemos que la palabra "ojite" quiere decir, en goliciano, trasero).
Pero lo que nos llevó a toda esta explicación, es simplemente un habitante de Golicia 4ta., el viejo y querido por casi todos, Nincadio Telorrompo, era un viejo conocedor de las artes del nexo, pero por sobre todas las cosas, era un adicto incontrolable.
Una mañana recibió al cartero, quien le traía la comunicación del Gran Festival de las Razas, al cual irían participantes de prácticamente todas las razas de la Galaxia, lo que era una gran oportunidad de hacer relaciones interestelares y de tenerlas.
Cuando el cartero se marchó, ofendido porque Nincadio Telorrompo le ofreció su miembro para que lo succione, Nincadio comenzó los preparativos para la tan esperada reunión.
El día había llegado y los invitados comenzaron a llegar. Uno por uno fueron saludos personalmente por Nincadio Telorrompo, llevando éste el secreto deseo de mantener relaciones con todos y cada uno de los que iban llegando, hasta que ocurrió lo que desató la ira de algunos invitados.
Cuando llegó la delegación Vulcana, Nincadio Telorrompo se adelantó para recibirlos y allí vio a todos sus componentes. El guía, llamado Llevok, el acompañante, Voyok y el embajador Vulcano Morlok y su esposa. Cuando Nincadio Telorrompo la vio, no pudo contenerse y gritó con toda la voz que su pecho pudo darle "¡SANTAS NOVAS, MIRA ESA VULVANA! ¡QUEPEDAZODEPOTRAAAAAAAAA!"
La comitiva Vulcana se retiró insultada y prometieron no volver a pisar el sistema goliciano. Nincadio Telorrompo fue echado de la Secretaría de Eventos de Golicia 4ta, ya que llamó a la esposa del Embajador con el nombre del órgano sexual femenino goliciano, cosa que a los vulcanos no les gusta en lo absoluto.
En el siglo 58 A.P.S., el Gran sabio Fermegundo Melaseyque, inscribió en el libro de la sagrada diplomacia la siguiente regla a cumplirse en los siglos venideros:
"Siendo el momento de la gran vergüenza vivido en el tiempo devenido de los siglos posteriores a los tiempos en que la cosa fue hecha, se toma conocimiento total y absoluto que las relaciones interestelares con la raza Vulcana, haya o no sido terminada, queda prohibido terminantemente llamar, a partir del día de hoy, a toda raza con un nombre relacionado con alguna parte del cuerpo o afines. Archívese en los sagrados anaqueles de la sabiduría para su posterior consulta binaria.”
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