Error de cálculo

Me opuse a los viajes temporales, siempre. Primero con palabras de advertencia, apocalípticas. Luego traté de desertar, pero la perspectiva de ser excluido de los círculos académicos y ver a mi familia arruinada, me contuvo. Esto y un guardia de 1,87 de estatura y complexión robusta. Finalmente pensé usar C4. No, no el explosivo, sino la sonda automática modelo C, tipo 4. Traté de falsear algunos datos, pero el software de seguridad fué mucho para mí.
No tuve éxito. El viaje inaugural se hizo igual y yo fuí en él.
Todo la teoría del viaje temporal se basaba en la "Formulación de Feynman", que dice más o menos lo siguiente:
Si consideramos cada punto del espacio junto con su coordenada de tiempo tendremos un punto del espacio-tiempo, denominado genéricamente "suceso". Si consideramos la forma en que estos sucesos se siguen temporalmente unos a otros tendremos una línea del espacio-tiempo, denominada "historia". De modo que cada historia recoge una serie de sucesos contenidos entre un suceso inicial y un suceso final. La formulación de Feynman de la suma de "caminos" se extiende de un modo natural al caso de la suma de "historias".
Bullshit. Feynman apesta.
Decía que el viaje inaugural se hizo igual y yo fuí en él. Quedamos en que el 29 de febrero sería el día x-1, el 1° de marzo el día x, en el cual deberíamos aparecer la máquina y yo, a eso de las 18:00:00 hora local, y el 2 de marzo sería el día x+1. El 2 de marzo retrocedería algunas horas en el tiempo.
Funcionó contra todos mis pronósticos. Aparecí frente a los otros integrantes del proyecto, autoridades y yo mismo exactamente a las 18:00:30. Todos me felicitaron (excepto yo) y volví al día x+1, menos de un segundo después de la partida.
Llegado el día x+1, me encaramé al habitáculo del cronotubo, me ajusté los arneses de seguridad (existía cierta tendencia al bamboleo) y apreté el botón rojo de ignición. Luego de un parpadeo, aparecí frente a los otros integrantes del proyecto, autoridades y el "yo mismo" del pasado, exactamente a las 18:00:30.
Todos me felicitaron (excepto mi yo del pasado) y volví al día x+1, menos de un segundo después de la partida.
Sin embargo, seguía convencido de que algo andaba mal. Tenía el mismo presentimiento que tuve respecto a Menem en plena fiesta del "1 a 1".
Se decidió hacer un viaje un poco más largo, tres días para atrás.
Otra vez yo.
El día indicado volví a aparecer para beneplácito de los presentes. Yo y mi yo del futuro nos cruzamos las miradas un instante.
Algo me inquietó en ese momento (y me inquietaría los siguientes tres días) pero no acerté a dilucidar que era. El cronotubo y mi yo del futuro desaparecieron tras la señal adecuada, al momento adecuado.
Volví a insistir ante mis colegas que de algo andaba mal. Para darme el gusto, revisamos la máquina, chequeamos los cálculos, hicimos simulaciones. Una y otra vez, hora tras hora. Así 3 días.
Llegado el momento del viaje, me puse subí al cronotubo, ajusté los arneses de seguridad sobre mi mameluco azul, cuidando de no enganchar el pin de "El Túnel del Tiempo", regalo de mi hija mayor.
Encendí la máquina y me sumergí en la vía temporal.
En un parpadeo aparecí frente a todos para beneplácito de los presentes. Yo y mi yo del pasado nos cruzamos las miradas un instante. Segundos después, automáticamente el programa maestro del cronotubo se reencendió y todo desapareció de mi vista.
Y fue en ese instante cuando me avivé. De alguna forma, a medida que nos alejamos en el tiempo, se van abriendo "historias" nuevas. Es algo así, el presente es una habitación con dos puertas, una al pasado inmediato y otra al futuro inmediato. Pero si me "salteo" habitaciones, llego a una con varias puertas. El pasado al que fuí no era mi propio pasado, sino otro alternativo. Y ahora me acababa de materializar en un futuro que no era aquel del cual partí.
¿Como me dí cuenta?
El pin que tenía mi yo del pasado era uno del Capitán Kirk.

Sobre Pantufo, rey de Cizaña - Final

Habíamos quedado con el rey bastante cabrero, pero aceptando. Ordenó llamar a sus hijas para que los viajantes escogieran.
Metatarso se quedó con Ampolla e Irrito con Lenteja, la más colorada de todas.
-Díganme donde están esas aves que pían comno ninguna otra.
-Bien -dijo Metatarso-, vuestras hijas tienen hábitos caros, Vuestra Decadencia. ¿Como conseguiremos hacerlas felices, comprarles paulatinas, alevosías...?
-Está bien -interrumpió el rey-. Tendréis una renta vitalicia de un millón de dolos por mes. Tendré que aumentar los impuestos, pero el pueblo comprenderá. Ahora, vamos a las aves.
Al día siguiente, partió la Armada Real. Diez pedúnculos estofados y una bufalina capitan, entre los gritos de sus comanches.
-¡Aregazar el vetusto!
-¡Suspender el gozne de azafrán y el hostil de trocha!
-¡Protocalizar la espátula y doblar la quillotranza!
Durante el viaje, Pantufo no paraba de pedir más información sobre las aves que encontrarían.
-Está el voyeur de nuit -dijo Metatarso.
-¿Y pía? -terció el rey.
-Espía -reterció Metatarso.
-Está la rea azul -dijo Irrito.
-¿Y pía?
-Dinastía.
-Y está la clínica de bañado.
-¿Y pía?
-Terapía.
-No podemos olvidar el pato ladrón.
-¿Y pía?
-Limpía.
-Las cosquillas salvajes.
-¿Pían?
-Prometían.
A la Armada Real le llevó dos años atravesar seis mares, con Metatarso e Irrito recibiendo su millón de dolos por mes y entregándose, todas las noches, a largas palias e interminables pampringadas, con Ampolla y Lenteja.
Finalmente llegaron a la margen opuesta del mar Semillón y bajaron a tierra. Pero no encontraron aves que piaran como ninguna otra.
-¿Donde están las aves? -quiso saber Pantufo.
-Ya sé que pasó, Vuestra Disidencia, dijo Irrito-. Esta no es la margen opuesta.
-Claro -dijo Metatarso-. La margen opuesta queda del otro lado.
Y allá se fue de nuevo la Armada Real.
-¡Palafrenar las pingorotas de antaño!
-¡Sepitipandar la pánfila mayor!
Cuentan que la Armada Real está navegando hasta hoy, pues la margen opuesta siempre cambia, misteriosamente, de lado.
A pesar de los gritos del rey Pantufo:
-¡Banda de connubios! ¡Carámbanos de una pipa! ¡Farras cuneiformes!
Y a todo esto, el pueblo pagando impuestos.
Fin.
Luis Fernando Verissimo.

20 Verdades Golicianas

  1. La verdadera Goliciana es aquella donde el Loado Sebas hace lo que el pueblo quiere (si está de humor) y defiende un solo interés: el suyo propio.
  2. El Golicianismo es esencialmente popular y capanga. Todo círculo cuadrado es antipopular, y por lo tanto, no es Goliciano.
  3. El Golicianismo trabaja para el MOVIMIENTO, y como el movimiento se demuestra andando, pués, andemos.
  4. No existe para la Goliciana más que una sola clase de hombres: los que tienen pito. Pero muchas clases de mujeres.
  5. En la Esfera Cultural Goliciana el trabajo es un castigo, y la Goliciana un derecho, por que es justo que cada uno produzca , por lo menos lo que el Impoluto Panzón necesita.
  6. Para un Goliciano no puede haber nada mejor que otro Goliciano, si es gay, o una Goliciana si es hetero.
  7. Ningún Goliciano debe beber más de lo que puede y menos de lo que debe. Cuando un Goliciano comienza a beber más de lo que puede, empieza a convertirse en oligarca, borracho y desubicado.
  8. En la acción pedúncula la escala de valores de todo Goliciano es la siguiente: Primero la Goliciana, después el Imberbe de los 1000 Nombres, luego las mujeres y los hombres y por último el guiso de mondongo.
  9. La Goliciana no es para nosotros un fin, sino solo el inicio de un Universo Alterno, donde todos somos lindos, adinerados y sexualmente insaciables.
  10. Las tres extremidades de la Goliciana son el Sindicato de Orión, la Goliwiki y Mosterio, la cueva del Mostro. Con ellos damos al Pueblo Goliciano un abrazo de justicia y amor.
  11. El Golicianismo anhela la Promiscuidad Sexual y no la lucha grecorromana . Desea héroes pero no vino berreta.
  12. En la Esfera Cultural Goliciana los únicos privilegiados son Sebas y sus acólitas y acólitos.
  13. Un mundo sin Goliciana es un cuerpo sin alma. Por eso Nosotros tenemos una doctrina sexual, metalera y anarcofétida: LA GOLICIANA.
  14. El Golicianismo es una nueva filosofía de la vida, simple, práctica, popular, útil para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero, profundamente vesicular y extremadamente delirante.
  15. Como doctrina purulenta, el Golicianismo realiza el equilibrio del derecho y el izquierdo del individuo.
  16. Como doctrina psicológica, el Golicianismo realiza el Test de Roschart con las cartas de Calabozos y Dragones.
  17. Como doctrina sereneider, el Golicianismo realiza las Fantasías Sexuales, poniendo al hombre al servicio de la Mujer y ésta al servicio del Hombre.
  18. Queremos una Goliciana sexualmente activa, intestinalmente ágil y psicológicamente inestable.
  19. Constituimos una Anarquía descentralizada, un Quilombo organizado y un Grupejo discutidor.
  20. En esta Tierra (y en las infinitas Tierras paralelas) lo mejor que tenemos es la Goliciana, el asado con cuero, el vino patero y la coca con Fernet (enema goliciana).

Sobre Pantufo, rey de Cizaña - Parte I

Cuentan que Pantufo, rey de Cizaña, emperador de las Angulares (la Pequeña y la Grande), tenía una colección de aves que piaban, la mayor del mundo conocido. Y problamente del desconocido también, aunque de este se sabía poco.
Un día llegaron a Nueva Vieja, capital de Cizaña (la Vieja Vieja había sido destruida por un paroxismo), dos viajantes: Metatarso de Castro e Irrito de Araña. Los dos fueron llevados a la presencia de Pantufo, reclinado sobre un alarife, abanicado por 17 lupanares, mientras una melopea semidesnuda cosquilleaba su estroncio.
-¿Si? - dijo Pantufo.
-Sabemos que Su Excrecencia tiene una colección de aves piadoras - dijo Metatarso.
-Pero existen aves de las que Vuestra Munificencia jamás oyó hablar - dijo Irrito.
-Imposible - dijo el rey, con jugo de víspera corriéndole por la pauta y el léxico-. Yo tengo todas las aves que pían en el mundo.
-¿Conoceis la xerox emplumada? Es un ave que nosotros descubrimos.
-¿Y pía? -trucó Pantufo.
-Copia -retrucó Metatarso.
-¿Donde la habéis encontrado?
-En la margen opuesta de uno de los 7 mares de vuestro reino.
-¿Cuál de los mares? ¿El Chablis, el Chardonnay, el Chianti, el Torrontés, el Malbec, el Merlot o el Semillón?
-Uno de ésos - dijo Irrito.
-Mmmm. Ya entiendo. - dijo Pantufo rascándose las bigornias. -¿Que quereis a cambio? Pedidlo y será vuestro.
-Bueno, Vuestra Displicencia, somos viajantes solitarios. Mucha falta nos hace la compañia femenina, sobre todo en noches de escamujaras y barracos ...
-Ah, queréis cachimbas. Pues escoged las que queráis de mi cachimbero real.
-Preferimos escoger entre vuestras hijas.
El rey se enfureció, llamando de todo a los viajantes, desde arreboles hasta hijos de una turbina, pero acabó aceptando.
...continuará...

Del renunciamiento al Papado.

Y aconteció que a los pocos días de ser elevado al pristino trono papal, el profeta (antes conocido como Mostro), ahora Su Insalubridad Monostrino IX, meditó sobre diversas cuestiones, sobre la Vida y la Muerte, sobre los Sagrados Enseres y el pollo a la aceituna, sobre los Misterios Sebastinos y el árbol de leva, el Ogame y la extraña muerte de Juan Pablo Iº, el Subconsciente y el puchero de gallina, las partículas subatómicas y la mala campaña de Independiente F.C. y así sumido en su cavilaciones, durmióse y soñó y tuvo una visión.
Y en ella estaba en una playa barrida por el viento, contemplando el Río color de león. (Y de este) salió una sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos, solo cubierta por la espuma del río y algas fluorescentes y hacia él se dirigió profiriendo dulces sonidos en un idioma desconocido. Pero a pesar de esto (y del chicle que mascaba) entendió todo cuanto ella (la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos) le dijo:
"Hola, Soy Pamela Sue ¿y vos?"
"No, yo no. Yo soy El Mostro".
Y ella (la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos) se rió y sus almas (y sus cuerpos) se juntaron y se fundieron como la pelada y el rubio en TMP. Y vieron el profeta (antes conocido como Mostro), ahora Su Insalubridad y la sirena de larga y frondosa cabellera y abundantes senos que esto era bueno y se regocijaron, se regocijaron dos veces.
Luego de un rato la visión cambió (para pesar del profeta) y un grupo de hombres y mujeres se le aparecieron.
"Yo soy Malbec" díjole el primer hombre. Y lo reverenció;
Yo soy Bonarda" díjole la primera mujer. Y lo reverenció;
Yo soy Semillón" díjole el siguiente. Y lo reverenció;
Yo soy Borgoña" díjole la siguiente. Y lo reverenció;
Yo soy Torrontés" díjole otro. Y lo reverenció;
Yo soy Syrah" díjole otra. Y lo reverenció.
Y así, así, así fueron presentándose ante él. Y reverenciándole. Y todos formaron un círculo y elevaron sus loas al Astro Goliciano.
En este punto se despertó el soñador (antes conocido como Mostro), ahora Su Insalubridad Monostrino IX, debido al nauseabundo sonido del radio-reloj despertador. Mas luego, mientras se trasladaba en el interno 11 de la línea 57 ramal Pilar, rumbo a sus mundanas y terrenales ocupaciones, reflexionó sobre lo soñado y (ayudado por los espíritus de Freud y José de Zer) analizó las visiones. Y entonces tomó la decisión de abandonar el Papado y dedicarse a las minas, el vino y el budín de pan.
Tanti Gomarra, Espuria ti Momo. Mostro 3.5

Consejos antes de la Batalla

Encontróse CarlosZ (Gran Guerrero Virtual) reunido con su lugarteniente, Caburé (Klingon Rosarino), cavilando sobre las terribles decisiones bélicas a tomar. Acertó a pasar por el lugar el Embajador Sarek (¡Nacido en buena hora!) e interrógalos sobre sus penas y sinsabores. Y escuchándolos, les dijo "Así como la llama de una vela no tiembla donde no hay viento, asimismo no debe temblar el chopp en la mano del guerrero goliciano".
Y CarlosZ y Caburé meditaron sobre esto e les pareció apropiado y no temblaron y acometieron contra los marplas, e los persiguieron hasta Tapun Tesgomo, e hicieron gran matanza dellos. Mostro 3.4